第25章 第十五个梦——梦醒时分 (2/2)
题，然后不动声色地搂住她的胳膊，假装孩子的亲昵，实际上是想磨蹭一下她手臂的皮肤。她有些松弛的皮肤让我想起奶奶。我有时候会很想奶奶，但是自从堂弟也被寄养在老家后，我再也不想回去了。奶奶偏心，堂弟来了以后就不爱我了，更疼爱堂弟。我上小学后，堂弟还一直养在她身边，于是我一边思念着奶奶，一边又拒绝回到她身边看望她我知道她很想我，但我偏不回去。这是我对她重男轻女的报复。
于是有些年纪的面带皱纹的慈爱又威严的老罗老师就成了我思念奶奶时的替代对象。她自己有时也察觉我借着问问题来摸她手臂的次数太多了，问我怎么老摸她胳膊，我没敢作声。
我收敛了，换了一种方式亲近她。我开始为她办事。一开始只是抱着作业堆去办公室，帮她跑跑腿，后来变成了担任重要班干部职位，用我比其他孩子优秀太多的绘画天赋稳坐文娱委员的位置。乃至后来变本加厉，我故意在早上起得很早，然后去教室里看看谁抄作业，偷偷记住，然后告诉老罗老师。我这种叛徒一般的卑鄙告密做法激怒了其他孩子，爱抄作业的差生们开始孤立我，其他同学一看到我就下意识地紧张，觉得我要登记他们的名字然后上报给老师了毕竟我已经完全是老师身边的大红人，老师的跟班，老师的左右手，老师的第二化身一般的存在了。
无所谓，反正我其实也不太看得起这些蠢笨又天真的同龄人。有父母无条件的宠爱，真好啊。我有什么想要的东西都得靠自己去争去抢去狼狈地撕咬。老师的宠爱是有限的，为此我不惜一切手段，去当同学们眼里那个肮脏卑鄙的告密小人。
反正他们在我背后也没少说坏话，那不如光明正大地站到老师身边的位置去，狐假虎威，让他们对我有所忌惮，反而不敢在我背后乱嚼舌根子了。
我才不屑这些垃圾同龄人们的友谊呢，讲得好像谁看得起谁一样。小孩子的友谊来得快，背叛同样也快，一点都不牢靠，我不屑于在这些交往不深的同龄人身上投入过多感情，真正玩得好的朋友有那么一两个就够了，其他的无所谓。就跟每隔一段时间就人换的同桌式友谊一样，随便抽个签，然后在一起坐一周，随便交往个一周，然后下一周就把你忘掉，和其他的朋友们玩。真是廉价的友谊。我看透了，不再从不成熟的同龄人身上寻求精神上的慰藉
当然是稳如大山的老师们才是寄托心灵的最好去处啊永远不会背叛你、永远不在你背后说坏话、永远积极回应你、永远站在你这边只要你还是个好学生、好孩子。
多简单啊
我只要把自己伪装成好孩子就行了。
就像狼披上羊皮，坏孩子披上了好孩子的皮。
养不熟的野猫被打折了骨头、利爪和牙齿，披上了温顺乖巧的人皮。
老罗老师在毕业那一年对我们说，“毕业后，一般只有差生才会回来看我，好学生都不回来的。好学生一定都认为自己今天能到这个地步靠的都是自己，和老师无关吧。”
老罗老师，你错了哦。
那些会回来看你的差生不过是刚被打断骨头、被你成功收服驯养的、从野兽收敛成家畜的流浪猫狗而已。
像我这种“好学生”，早就从那个依赖老师寄托心灵的奴性阶段毕业了哦
我已经学会把自己的心灵收拢好、再也不让老师触碰了呢。
因为老师还是会借着我留下的那扇小窗户，在我伸出头去求抚摸的时候给我一耳光啊
一旦我只从老师身上汲取精神上的安慰，那老师就变成了伤我最疼的那个人了啊
老师轻飘飘的一句话，永远比口无遮拦的同龄人的垃圾脏话更伤我的心。
最疼的是“感恩父母”校园活动那次。全班坐在操场上，在国旗下听广播播放感人的故事。
大意是将父母为孩子付出了多少多少，孩子和父母有代沟，一直闹着别扭彼此封闭心灵不真心相待。后来孩子察觉了父母的好，还没来得及报答，父母就去了，让孩子无处可报恩。
我听到后面，当时就笑了。我才不会这么蠢呢。要是父母那么爱我，我高兴都还来不及，怎么会闹别扭呢这么会有蠢成这样的身在福中不知福的小孩呢太可笑了。
其他同学在哭，我在笑。我变成了异类。
因为我是老师身边手段肮脏的小人，是学生中的叛徒，看我不爽的同龄人多了去了。不知道是哪个偷偷告密，把我的异常说了出去。
听完故事、收拾椅子回到教室后，开了场班会。
突然，老罗老师指名道姓地问我，“别的同学都在哭，你为什么笑”
我不好说是因为我鄙夷故事中的主人公、觉得他是个愚蠢透顶的孩子，否则一定会打破我在老罗老师眼中的和善好学生的形象的。
于是我找了个理由为自己开脱，“我是听到一半刚好想到好玩的事情，太好笑了，所以就笑了。”
可能是那个故事对其他人来说实在是太过感人，不哭就是一件不正常的事情，于是我敬重无比的、像奶奶一样的老罗老师面无表情地看着我说，“你真是个铁石心肠的人。”
我愣在那里。
就是这文绉绉、不带龌语的四个字，比我听过的所有污秽脏话来得都要伤我的心。我瞬间眼眶发热，但是强忍着不让自己有任何看起来要流泪的迹象。我什么也没说，我默认般沉默了，我担心我一开口就会泣不成声。直到老罗老师赦免我坐下。
她骂我是铁石心肠。
我爱的老师这么骂我，然后我开始认真反省
最后发现自己真的是个铁石心肠的人。
老师说得没错，一点儿错都没有。
我伪装成好学生，实际上从未真正剔除坏孩子的那一面，对我的同龄人们的冷漠不动声色地回以恶意表面上和他们笑嘻嘻，一副成熟开朗的模样，好像和谁都能玩得来、都能做朋友一样，实际上对他们鄙夷不已。
我在奶奶温柔细腻的爱护下长大，却因为突然插来个堂弟，擅自认为她不爱我了，把她以前给过我的爱当作不存在，在长大离开她后、报复般地拒绝回应她对我的思念，一直到奶奶独自坐在老屋子中的躺椅上孤独地去世，我也没去见她几次，甚至在她葬礼上都哭不出来。
我冷漠、我无情，我漠视他人的悲惨遭遇，我缺失共情能力，我漠视死亡。漠视自己的死亡、亲人的死亡、他人的死亡，我看待陌生人的死亡就像看娱乐节目逗闷子一般冷血无情。
在离开小学后，我一次也没有回母校去看望我曾经那么爱过的老师们。
我铁石心肠。
老罗老师说得一点错都没有啊。
我就是个怪物。养不熟的野猫。不吉利的黑猫。像是被诅咒一般永远没法和周围产生真正的羁绊，孤独又不被理解。爱我的人总是在不经意间离开我，舅舅、奶奶、小黄老师、母亲。我一定是个扫把星吧。谁爱我谁就要离开我。我爱谁我也得不到谁。感情缺失的我可能就不配去爱我根本就不知道怎么去爱人。
这样的我，确实是不祥的黑猫啊。
我这种什么老师都养不熟的怪物黑猫在昨晚遇到了杀老师。
然后我又被名为老师的这种生物驯服了一次。
在那个梦境里，我仿佛又变回了小学时那种披着好学生皮的野猫模样，鄙夷着周围所有的笨孩子和差生。我嫉妒得要死，有杀老师那么好的老师，不离不弃地爱护着他们，他们怎么就不知道珍惜呢
杀老师那么好，全世界没有比他更好的老师，这种几乎可以供起来的好老师，为什么要被这群乳臭未干的吊车尾学生恶意对待
我真是恶心极了那个世界，第一次生出了某种毁灭世界的冲动。有这么好的老师不知道珍惜，这种世界不配存在。呆在那种世界简直是在毁灭构建我内心世界的三观我要维护我内心世界的稳定，那一刻是确切想要排除异己般把我梦境中的那个世界毁灭掉的这种不敬爱老师、想要伤害老师的想法不能存在于我的潜意识中。那个扭曲的想法构筑的世界必须被毁灭。
我好嫉妒那群真正意义上和杀老师处于同一个次元、享受他宠爱的3年e班的学生啊。
但梦境中那样温柔的杀老师一定也是我现实生活中的一个投影吧。
我现实生活中的杀老师我初中第一年的那个不小心因为我新名字而认错我性别的女老师。
她和小兰老师一样是数学老师。
她好像因为认错我性别、把我和班痞分到一起，导致我接下来的惨淡校园生活感到无比愧疚。
她时常在课间假装偶遇我一般与我聊天交谈。
我那时因为她只是比较关怀插班生的最初几周的适应情况，才时不时找我聊天。
后来我以为是我习惯性地讨好老师，成绩又不错，让她对我刮目相看，和我混熟后觉得我温顺乖巧的一面可圈可点，和那些初中叛逆期的学生们比起来更加成熟，也更尊重她，我不时的阿谀奉承也让她愿意找我聊天
后来直到她突然出现在我身后，抓着我一真二假三道伤疤的左手，勒令我不许自残、要我不要再伤害自己
我这下意识到，这个老师是偏爱我、一直在我身后默默注视着我的啊。
总是及时地出现在我身边维护我，我与班痞发生矛盾时第一时间站在我这边，开导我、呵护我、劝解我
如果她是个男老师，我一定就爱上她了吧。
我想告诉她
亲爱的班主任
无论你有多自责，对我感到多愧疚我从来就没有怪罪过你，我之后的遭遇、我性格上的扭曲，全然不是你的错。你不需要寻求我的原谅一般偏执地偏袒着我。我早就原谅你了。
谢谢你愿意一直站到在我身边。
爱你的黑猫同学
杀老师说得没错，我确实想过自杀。
幻想用死亡换来大人的关注。
就像我快要翻坏了的汤姆索亚历险记上我最喜欢的那段死亡幻想
然后她就受到了良心的谴责，非常想讲几句爱抚体贴的话，可是她断定这么一来，就会被认为她是在认错，这可是规矩所不容的。于是，她一声不吭，忙这忙那，可心乱如麻。
汤姆坐在角落处生着气，心里越想越难受，他知道在姨妈心里，她正向他求得谅解，也就因为有这种感觉，虽然闷闷不乐但仍感到满足。他不肯挂出求和的信号，对别的表示也不去理睬。他知道有两道渴望的目光透过泪帘不时地落在他身上，可是他偏不肯表示他已经看出来。
他想象着自己躺在那儿病了，快要不行了，他姨妈俯身弯腰看着他，恳求他讲一两句饶恕她的话，可是他转过脸去冲着墙，没说原谅她就死去了。
啊，那时她会觉得怎么样呢他又想象着自己淹死了，被人从河里救起抬回家来，头上的小卷发都湿透了，他那伤透了的心得到了安息。她会多么伤心地扑到他身上，眼泪雨点般地落下来，嘴里不住地祈求上帝把她的孩子还给她，保证将永远、永远不再虐待他了
但是，他却躺在那里浑身冰凉，脸色惨白，毫无动静一个可怜的人，一个受苦受难的人，终于结束了一切烦恼。
他越想就越伤心。后来，为了嗓子不哽塞住，只好把泪水往肚子里咽。他的眼睛被泪水蒙住了，只要眼睛一眨，泪水就会淌出来，顺着鼻尖往下掉。他从这种悲伤中获得了无限的安慰和快意，所以这时如果有什么庸俗的愉快或者什么无聊的欢乐来搅乱他的心境的话，他是绝不能忍受的。因为他这种快慰非常圣洁，不该遭到玷污。
他避开平常孩子们经常玩耍出没的地方，专找适合他此时心情的僻静地方。河里的一条木筏吸引了他，于是，他就在木筏的最外边坐下来，凝视着那单调、茫茫一片的河水，同时又希望自己不经过老天安排的那番痛苦的过程，就一下子不知不觉地淹死。接着，他又想起了他的花，他把花拿出来，那花已经揉皱了，枯萎了，这更大大增加他凄凉而又幸福的情调。他不知道，要是她了解此事，她会不会同情他，她会哭吗会希望有权抱住他的脖子安慰他吗还是，她会不会像这个空洞乏味的世界一样，冷漠地掉头不管呢这种想象给他带来一种苦中有甜的感受，于是，他在脑海里一遍又一遍地重复着这种幻想，反复地多角度地想象着，直到索然无味为止。最后，他终于叹息着站起来，在黑暗中离去。
他抬起头来，充满深情地望着窗子，看了很久。然后他在窗下仰卧在地上，双手合在胸前，捧着那朵可怜的、已经枯萎了的花。他情愿就这样死去在这冷酷无情的世界上，当死神降临的时候，他这无家可归的人儿头上没有一丝遮盖，没有亲友的手来抹去他额上临死的汗珠，也没有慈爱的面孔贴近他来表示惋惜。就这样，当她早晨心情愉快地推开窗户，向外看时，一定会看见他的。哦她会不会对他那可怜的、没有气息的身体落下哪怕是一小滴的泪珠呢看见一位前途无量的年轻的生命这样无情地被摧残，这样过早地夭折，她会轻微地长叹一声吗
最开始只是小学时买的一把长颈鹿造型的创意美工刀。很可爱，很特别。抱着这样的想法，我买了我的第一把美工刀，然后就一发不可收拾了。
回过神来，我被这尖锐的利器彻底吸引了注意力。每次去文具店必然会逛一逛美工刀，看看有没有什么精致的设计。
要小巧、精美、设计独特、质量上乘、艺术品一般的美工刀。
不知不觉间，我已经往家里带回了各种各样美工刀。全盛时期我一个笔筒里插着三把美工刀，有两种不同型号的美工刀替换刀片、随时可以换掉刀锋钝了的刀片。一见钟情一般，我特意去网购了30°锐角刀片的美工刀。这样的锐角捅刺一定更加方便穿透。
我没有察觉自己的异样。我喜欢画画，削铅笔需要好一点的美工刀有什么错吗我只是比较喜新厌旧而已，想要更有艺术感的美工刀才配得上做我的美术专用刀。美术老师手里那把30°锐角的美工刀手感更好，我也想要一样的。
后来爸爸沉迷木雕，弄回来了很多雕刻刀
我又立即被更高级的刀具吸引了。男人总是对尖锐的物体有一种莫名的喜爱。然后他把这种喜爱遗传一般传递给我了。他自己纯手工打造了自己专用的雕刻刀非常好用，又精致无比。就连雕刻刀的木柄都是他亲手雕磨的。我很喜欢他做出来的刀，手感很好。
我跟着爸爸开始沉迷金属刀具的美。
、战术小刀、三菱刺刀
我曾经无比认真地和他在网购平台上选购过女子防身用小刀卡片刀、户外求生小刀、多功能瑞士军刀最后我只是买了一把藏在防身刺内的拆卸式小刀，伪装成钥匙挂件随身携带。
即使是对锐器的爱好，我也小心翼翼地遮掩着。我拥有的美工刀的数量，明显不正常。如果有朋友发现我的钥匙挂件是小刀，我就说是为了拆快递才买的。
爸爸以为我是为了防身才买的其实就是我想要。我找了个理由买了把刀，然后时不时拿在手里把玩。
刀具永远在我触手可及的地方。
我最喜欢的一把刀是我的水果刀。我跑遍了所有精品店，买到了这把刀脊像是机车链条、亦或是骷髅脊椎的朋克风的纯黑色折叠刀。我把它当作水果刀使用。并且很爱惜地保养它。
突然有一天，我和舍友发生了冲突，气愤之下，我说出了一句可怕的话“我们宿舍别的东西不多，就是刀多”
她被吓到了。
我又察觉了自己一个异常。
我之后再也没有往家里带美工刀。尽管进了文具店我还是会不由自主地去看一看有没有什么设计精美的美工刀。可能遇到实在喜欢的还是会买吧。
忽然有一天，我发现我放在家里的美工刀不知不觉全都找不到了。
本来随处可见、触手可及的美工刀，不知何时消失在了我的视线中。
我感到疑惑极了，这个家除了我就只剩下我爸了。
我的刀到底去哪里了
我急着用刀的时候跑去问我爸，“我美工刀呢那么多把刀怎么突然一把都找不到了”
他看也不看我一眼，“谁知道你乱丢到哪里去了，昨天丢三落四的。”
“要刀干嘛”
“我要裁纸画画。”
“拿我的雕刻刀去凑合。”
“哦。”
我没有再追究我的美工刀到底去了哪里。
又在一个梦境中洗涤了一部分人生污浊的我感到浑身舒畅。
我拿出耳机，播放起了这个梦境的主题曲命に嫌われている被生命厌弃之人。
「死にたいなんて言うなよ。」，
「不要说想死这种话。」，
「諦めないで生きろよ。」，
「不要放弃继续活下去。」，
そんな歌が正しいなんて馬鹿げてるよな。
这种曲子居然是正确的简直太可笑了。
実際自分は死んでもよくて，
实际上是自己死了也无所谓，
周りが死んだら悲しくて，
但是如果周围的人死去就会悲伤，
「それが嫌だから」っていう，
「我就是讨厌那种场面」，
エゴなんです。
一种自私的想法而已。
他人が生きてもどうでもよくて，
别人活下去了也与自己毫不相干，
誰かを嫌うこともファッションで，
讨厌某个人也不过为了追逐时髦，
それでも「平和に生きよう」，
即使如此还能说出「平稳地活下去吧」，
なんて素敵なことでしょう。
这种冠冕堂皇的漂亮话。
画面の先では誰かが死んで，
画面背后有人死去，
それを嘆いて誰かが歌って，
有人心生哀叹为其谱曲，
それに感化された少年が，
而被曲子感化的少年，
ナイフを持って走った。
拿着小刀跑了起来。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
価値観もエゴも押し付けて，
把价值观和自私自利的想法推诿于他物，
いつも誰かを殺したい歌を，
总是简单地用电波，
簡単に電波で流した。
播放意欲杀掉某人的歌曲。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
軽しく死にたいだとか，
轻飘飘地说出「想死」这种话，
軽しく命を見てる僕らは，
如此轻贱生命的我们，
命に嫌われている。
被生命厌恶着。
お金がないので今日も一日中惰眠を謳歌する。
因为没钱今天也心安理得地瞌睡着度过了一天。
生きる意味なんて見出せず、無駄を自覚して息をする。
看不出有什么活下去的意义，明知无用却还在继续呼吸。
「寂しい」なんて言葉で，
「寂寞」怎么能因为这种借口，
この傷が表せてもいいものか，
给别人展示这道伤口呢，
そんな意地ばかり抱え今日も一人ベッドに眠る，
今天也怀着如此固执的想法独自一人进入睡梦，
少年だった僕たちは，
曾经都是少年的我们，
いつか青年に変わっていく。
总有一天会变为青年。
年老いていつか枯葉のように，
年老之后会如枯叶一般，
誰にも知られず朽ちていく。
在不为人知的情况下腐朽。
不死身の身体を手に入れて、，
如果能得到不老不死的身体，
一生死なずに生きていく。
就可以永远活下去。
そんなsfを妄想してる。
妄想着那种科幻小说里的场景。
自分が死んでもどうでもよくて，
即使自己死去也无所谓，
それでも周りに生きて欲しくて，
但是又希望周围的人能活下去，
矛盾を抱えて生きてくなんて，
如果怀抱着矛盾活下去，
怒られてしまう。
会惹别人生气的。
「正しいものは正しくいなさい。」，
「正确的东西就要以正确的形式存在。」，
「死にたくないなら生きていなさい。」，
「不想死就活下去。」，
悲しくなるならそれでもいいなら，
如果愿意身陷悲伤之情，
ずっと一人で笑えよ。
那就一直一个人笑下去吧。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
幸福の意味すらわからず、，
不知道幸福的意义，
産まれた環境ばかり憎んで，
只会去憎恨与生俱来的环境，
簡単に過去ばかり呪う。
只会一味地诅咒过去。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
さよならばかりが好きすぎて，
偏好诉说分别的言语，
本当の別れなど知らない僕らは，
却根本不了解生离死别的我们，
命に嫌われている。
被生命厌恶着。
幸福も別れも愛情も友情も，
幸福离别爱情还有友情，
滑稽な夢の戯れで，
都是美梦中的滑稽儿戏，
全部カネで買える代物。
全部都可以用金钱质换。
明日、死んでしまうかもしれない。
可能明天就会死去。
全て、無駄になるかもしれない。
可能一切都会毫无意义。
朝も夜も春も秋も，
在早晨夜晚春天秋天，
変わらず誰かがどこかで死ぬ。
不变的是总有人在某处死去。
夢も明日も何もいらない。
无论是梦想明天还是任何东西都不需要。
君が生きていたならそれでいい。
只要你能活着就好。
そうだ。
没错。
本当は，
原来我，
そういうことが歌いたい。
是想唱出这样的曲子啊。
命に嫌われている。
被生命厌恶着。
結局いつかは死んでいく。
结果总有一天会死去。
君だって僕だって，
无论是你还是我，
いつかは枯葉のように朽ちてく。
总有一天会像枯叶一样腐烂。
それでも僕らは必死に生きて，
即使如此我们也会拼命活下去，
命を必死に抱えて生きて，
拼命背负着生命活下去，
殺してあがいて笑って抱えて，
抹杀挣扎欢笑背负，
生きて、生きて、生きて、生きて，
活着活着活着活着，
生きろ。
活下去。
我喜欢听音乐，戴着耳机上学放学。耳机阻塞了来自外界的声音，只留下我想听到的声音，在这个喧嚣的世界中还我一种自我封闭的安静。
音乐界总是有一些鬼才，可以用声乐奏响来自灵魂的声音，引人共鸣。
我又一次翻看这首歌的评论区，从陌生同类的留言中汲取某种力量。
“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。”“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”
我从没有爱过这世界，它对我也一样。
拜伦诗选
我已经经历过那么多的人生，爱过一些人，恨过一些人，有过光辉的时刻，也曾像败狗一样被所有人踩踏，去过很远的地方，也曾把自己困在囚笼里，没什么遗憾。如果需要的话，可以去死一死了。
作为一个没有存在感的人，有这种想法也不为过吧。毕竟根本没有人关心你的死活
“有时候觉得生命真珍贵，一切都重如泰山；有时候又觉得认是那么渺小，什么都不值一提。”三体
我们虽然什么都做不到，但至少我们现在还活着。
看到这首歌的歌词时，我想起了太宰治的一句话。“本来打算今年冬天就去死的，但有人送了我一件很漂亮的和服，看样子是很适合夏天穿的，所以我还是等到明年夏天再去死吧。”抑郁者也许真的很容易因为这一点点的关爱而感动。
时常告诉自己，无论怎样都要好好活着。即使忍受着难以言表的抑郁；即使不被他人理解；即使承受着巨大的痛苦；即使我现在别死，活着
最讨厌“你连死都不怕，怕什么活着”这句话了。
人既然有生的权利，那么理所应当也该有死的权利吧太宰治。
一百种自杀方法的末页上写着请活下去
活到现在已经是我这辈子做的最勇敢的事了吧。
几年前的我一度觉得自杀都是懦夫的行为，而如今的我竟如此尊重自杀，甚至有时隐约抱有相同想法，不过我暂时不会自杀
初中玩的好的闺蜜，有抑郁症。她在所有人面前都活的那么的开朗。要不是她在中考前被她妈带去医院住着我都没想过她会有抑郁症。她就像跟关精神病一样被关着，但是每次给她打电话她都会很开朗的给我开玩笑。所以、她一个人的时候，该有多难受啊
你永远不知道一个地铁里戴着耳机的阳光的女孩子耳机里放的是什么样的歌
学过日语的人都知道生きろ是生きる的命令型而这首歌正是在命令你活下去
于是有些年纪的面带皱纹的慈爱又威严的老罗老师就成了我思念奶奶时的替代对象。她自己有时也察觉我借着问问题来摸她手臂的次数太多了，问我怎么老摸她胳膊，我没敢作声。
我收敛了，换了一种方式亲近她。我开始为她办事。一开始只是抱着作业堆去办公室，帮她跑跑腿，后来变成了担任重要班干部职位，用我比其他孩子优秀太多的绘画天赋稳坐文娱委员的位置。乃至后来变本加厉，我故意在早上起得很早，然后去教室里看看谁抄作业，偷偷记住，然后告诉老罗老师。我这种叛徒一般的卑鄙告密做法激怒了其他孩子，爱抄作业的差生们开始孤立我，其他同学一看到我就下意识地紧张，觉得我要登记他们的名字然后上报给老师了毕竟我已经完全是老师身边的大红人，老师的跟班，老师的左右手，老师的第二化身一般的存在了。
无所谓，反正我其实也不太看得起这些蠢笨又天真的同龄人。有父母无条件的宠爱，真好啊。我有什么想要的东西都得靠自己去争去抢去狼狈地撕咬。老师的宠爱是有限的，为此我不惜一切手段，去当同学们眼里那个肮脏卑鄙的告密小人。
反正他们在我背后也没少说坏话，那不如光明正大地站到老师身边的位置去，狐假虎威，让他们对我有所忌惮，反而不敢在我背后乱嚼舌根子了。
我才不屑这些垃圾同龄人们的友谊呢，讲得好像谁看得起谁一样。小孩子的友谊来得快，背叛同样也快，一点都不牢靠，我不屑于在这些交往不深的同龄人身上投入过多感情，真正玩得好的朋友有那么一两个就够了，其他的无所谓。就跟每隔一段时间就人换的同桌式友谊一样，随便抽个签，然后在一起坐一周，随便交往个一周，然后下一周就把你忘掉，和其他的朋友们玩。真是廉价的友谊。我看透了，不再从不成熟的同龄人身上寻求精神上的慰藉
当然是稳如大山的老师们才是寄托心灵的最好去处啊永远不会背叛你、永远不在你背后说坏话、永远积极回应你、永远站在你这边只要你还是个好学生、好孩子。
多简单啊
我只要把自己伪装成好孩子就行了。
就像狼披上羊皮，坏孩子披上了好孩子的皮。
养不熟的野猫被打折了骨头、利爪和牙齿，披上了温顺乖巧的人皮。
老罗老师在毕业那一年对我们说，“毕业后，一般只有差生才会回来看我，好学生都不回来的。好学生一定都认为自己今天能到这个地步靠的都是自己，和老师无关吧。”
老罗老师，你错了哦。
那些会回来看你的差生不过是刚被打断骨头、被你成功收服驯养的、从野兽收敛成家畜的流浪猫狗而已。
像我这种“好学生”，早就从那个依赖老师寄托心灵的奴性阶段毕业了哦
我已经学会把自己的心灵收拢好、再也不让老师触碰了呢。
因为老师还是会借着我留下的那扇小窗户，在我伸出头去求抚摸的时候给我一耳光啊
一旦我只从老师身上汲取精神上的安慰，那老师就变成了伤我最疼的那个人了啊
老师轻飘飘的一句话，永远比口无遮拦的同龄人的垃圾脏话更伤我的心。
最疼的是“感恩父母”校园活动那次。全班坐在操场上，在国旗下听广播播放感人的故事。
大意是将父母为孩子付出了多少多少，孩子和父母有代沟，一直闹着别扭彼此封闭心灵不真心相待。后来孩子察觉了父母的好，还没来得及报答，父母就去了，让孩子无处可报恩。
我听到后面，当时就笑了。我才不会这么蠢呢。要是父母那么爱我，我高兴都还来不及，怎么会闹别扭呢这么会有蠢成这样的身在福中不知福的小孩呢太可笑了。
其他同学在哭，我在笑。我变成了异类。
因为我是老师身边手段肮脏的小人，是学生中的叛徒，看我不爽的同龄人多了去了。不知道是哪个偷偷告密，把我的异常说了出去。
听完故事、收拾椅子回到教室后，开了场班会。
突然，老罗老师指名道姓地问我，“别的同学都在哭，你为什么笑”
我不好说是因为我鄙夷故事中的主人公、觉得他是个愚蠢透顶的孩子，否则一定会打破我在老罗老师眼中的和善好学生的形象的。
于是我找了个理由为自己开脱，“我是听到一半刚好想到好玩的事情，太好笑了，所以就笑了。”
可能是那个故事对其他人来说实在是太过感人，不哭就是一件不正常的事情，于是我敬重无比的、像奶奶一样的老罗老师面无表情地看着我说，“你真是个铁石心肠的人。”
我愣在那里。
就是这文绉绉、不带龌语的四个字，比我听过的所有污秽脏话来得都要伤我的心。我瞬间眼眶发热，但是强忍着不让自己有任何看起来要流泪的迹象。我什么也没说，我默认般沉默了，我担心我一开口就会泣不成声。直到老罗老师赦免我坐下。
她骂我是铁石心肠。
我爱的老师这么骂我，然后我开始认真反省
最后发现自己真的是个铁石心肠的人。
老师说得没错，一点儿错都没有。
我伪装成好学生，实际上从未真正剔除坏孩子的那一面，对我的同龄人们的冷漠不动声色地回以恶意表面上和他们笑嘻嘻，一副成熟开朗的模样，好像和谁都能玩得来、都能做朋友一样，实际上对他们鄙夷不已。
我在奶奶温柔细腻的爱护下长大，却因为突然插来个堂弟，擅自认为她不爱我了，把她以前给过我的爱当作不存在，在长大离开她后、报复般地拒绝回应她对我的思念，一直到奶奶独自坐在老屋子中的躺椅上孤独地去世，我也没去见她几次，甚至在她葬礼上都哭不出来。
我冷漠、我无情，我漠视他人的悲惨遭遇，我缺失共情能力，我漠视死亡。漠视自己的死亡、亲人的死亡、他人的死亡，我看待陌生人的死亡就像看娱乐节目逗闷子一般冷血无情。
在离开小学后，我一次也没有回母校去看望我曾经那么爱过的老师们。
我铁石心肠。
老罗老师说得一点错都没有啊。
我就是个怪物。养不熟的野猫。不吉利的黑猫。像是被诅咒一般永远没法和周围产生真正的羁绊，孤独又不被理解。爱我的人总是在不经意间离开我，舅舅、奶奶、小黄老师、母亲。我一定是个扫把星吧。谁爱我谁就要离开我。我爱谁我也得不到谁。感情缺失的我可能就不配去爱我根本就不知道怎么去爱人。
这样的我，确实是不祥的黑猫啊。
我这种什么老师都养不熟的怪物黑猫在昨晚遇到了杀老师。
然后我又被名为老师的这种生物驯服了一次。
在那个梦境里，我仿佛又变回了小学时那种披着好学生皮的野猫模样，鄙夷着周围所有的笨孩子和差生。我嫉妒得要死，有杀老师那么好的老师，不离不弃地爱护着他们，他们怎么就不知道珍惜呢
杀老师那么好，全世界没有比他更好的老师，这种几乎可以供起来的好老师，为什么要被这群乳臭未干的吊车尾学生恶意对待
我真是恶心极了那个世界，第一次生出了某种毁灭世界的冲动。有这么好的老师不知道珍惜，这种世界不配存在。呆在那种世界简直是在毁灭构建我内心世界的三观我要维护我内心世界的稳定，那一刻是确切想要排除异己般把我梦境中的那个世界毁灭掉的这种不敬爱老师、想要伤害老师的想法不能存在于我的潜意识中。那个扭曲的想法构筑的世界必须被毁灭。
我好嫉妒那群真正意义上和杀老师处于同一个次元、享受他宠爱的3年e班的学生啊。
但梦境中那样温柔的杀老师一定也是我现实生活中的一个投影吧。
我现实生活中的杀老师我初中第一年的那个不小心因为我新名字而认错我性别的女老师。
她和小兰老师一样是数学老师。
她好像因为认错我性别、把我和班痞分到一起，导致我接下来的惨淡校园生活感到无比愧疚。
她时常在课间假装偶遇我一般与我聊天交谈。
我那时因为她只是比较关怀插班生的最初几周的适应情况，才时不时找我聊天。
后来我以为是我习惯性地讨好老师，成绩又不错，让她对我刮目相看，和我混熟后觉得我温顺乖巧的一面可圈可点，和那些初中叛逆期的学生们比起来更加成熟，也更尊重她，我不时的阿谀奉承也让她愿意找我聊天
后来直到她突然出现在我身后，抓着我一真二假三道伤疤的左手，勒令我不许自残、要我不要再伤害自己
我这下意识到，这个老师是偏爱我、一直在我身后默默注视着我的啊。
总是及时地出现在我身边维护我，我与班痞发生矛盾时第一时间站在我这边，开导我、呵护我、劝解我
如果她是个男老师，我一定就爱上她了吧。
我想告诉她
亲爱的班主任
无论你有多自责，对我感到多愧疚我从来就没有怪罪过你，我之后的遭遇、我性格上的扭曲，全然不是你的错。你不需要寻求我的原谅一般偏执地偏袒着我。我早就原谅你了。
谢谢你愿意一直站到在我身边。
爱你的黑猫同学
杀老师说得没错，我确实想过自杀。
幻想用死亡换来大人的关注。
就像我快要翻坏了的汤姆索亚历险记上我最喜欢的那段死亡幻想
然后她就受到了良心的谴责，非常想讲几句爱抚体贴的话，可是她断定这么一来，就会被认为她是在认错，这可是规矩所不容的。于是，她一声不吭，忙这忙那，可心乱如麻。
汤姆坐在角落处生着气，心里越想越难受，他知道在姨妈心里，她正向他求得谅解，也就因为有这种感觉，虽然闷闷不乐但仍感到满足。他不肯挂出求和的信号，对别的表示也不去理睬。他知道有两道渴望的目光透过泪帘不时地落在他身上，可是他偏不肯表示他已经看出来。
他想象着自己躺在那儿病了，快要不行了，他姨妈俯身弯腰看着他，恳求他讲一两句饶恕她的话，可是他转过脸去冲着墙，没说原谅她就死去了。
啊，那时她会觉得怎么样呢他又想象着自己淹死了，被人从河里救起抬回家来，头上的小卷发都湿透了，他那伤透了的心得到了安息。她会多么伤心地扑到他身上，眼泪雨点般地落下来，嘴里不住地祈求上帝把她的孩子还给她，保证将永远、永远不再虐待他了
但是，他却躺在那里浑身冰凉，脸色惨白，毫无动静一个可怜的人，一个受苦受难的人，终于结束了一切烦恼。
他越想就越伤心。后来，为了嗓子不哽塞住，只好把泪水往肚子里咽。他的眼睛被泪水蒙住了，只要眼睛一眨，泪水就会淌出来，顺着鼻尖往下掉。他从这种悲伤中获得了无限的安慰和快意，所以这时如果有什么庸俗的愉快或者什么无聊的欢乐来搅乱他的心境的话，他是绝不能忍受的。因为他这种快慰非常圣洁，不该遭到玷污。
他避开平常孩子们经常玩耍出没的地方，专找适合他此时心情的僻静地方。河里的一条木筏吸引了他，于是，他就在木筏的最外边坐下来，凝视着那单调、茫茫一片的河水，同时又希望自己不经过老天安排的那番痛苦的过程，就一下子不知不觉地淹死。接着，他又想起了他的花，他把花拿出来，那花已经揉皱了，枯萎了，这更大大增加他凄凉而又幸福的情调。他不知道，要是她了解此事，她会不会同情他，她会哭吗会希望有权抱住他的脖子安慰他吗还是，她会不会像这个空洞乏味的世界一样，冷漠地掉头不管呢这种想象给他带来一种苦中有甜的感受，于是，他在脑海里一遍又一遍地重复着这种幻想，反复地多角度地想象着，直到索然无味为止。最后，他终于叹息着站起来，在黑暗中离去。
他抬起头来，充满深情地望着窗子，看了很久。然后他在窗下仰卧在地上，双手合在胸前，捧着那朵可怜的、已经枯萎了的花。他情愿就这样死去在这冷酷无情的世界上，当死神降临的时候，他这无家可归的人儿头上没有一丝遮盖，没有亲友的手来抹去他额上临死的汗珠，也没有慈爱的面孔贴近他来表示惋惜。就这样，当她早晨心情愉快地推开窗户，向外看时，一定会看见他的。哦她会不会对他那可怜的、没有气息的身体落下哪怕是一小滴的泪珠呢看见一位前途无量的年轻的生命这样无情地被摧残，这样过早地夭折，她会轻微地长叹一声吗
最开始只是小学时买的一把长颈鹿造型的创意美工刀。很可爱，很特别。抱着这样的想法，我买了我的第一把美工刀，然后就一发不可收拾了。
回过神来，我被这尖锐的利器彻底吸引了注意力。每次去文具店必然会逛一逛美工刀，看看有没有什么精致的设计。
要小巧、精美、设计独特、质量上乘、艺术品一般的美工刀。
不知不觉间，我已经往家里带回了各种各样美工刀。全盛时期我一个笔筒里插着三把美工刀，有两种不同型号的美工刀替换刀片、随时可以换掉刀锋钝了的刀片。一见钟情一般，我特意去网购了30°锐角刀片的美工刀。这样的锐角捅刺一定更加方便穿透。
我没有察觉自己的异样。我喜欢画画，削铅笔需要好一点的美工刀有什么错吗我只是比较喜新厌旧而已，想要更有艺术感的美工刀才配得上做我的美术专用刀。美术老师手里那把30°锐角的美工刀手感更好，我也想要一样的。
后来爸爸沉迷木雕，弄回来了很多雕刻刀
我又立即被更高级的刀具吸引了。男人总是对尖锐的物体有一种莫名的喜爱。然后他把这种喜爱遗传一般传递给我了。他自己纯手工打造了自己专用的雕刻刀非常好用，又精致无比。就连雕刻刀的木柄都是他亲手雕磨的。我很喜欢他做出来的刀，手感很好。
我跟着爸爸开始沉迷金属刀具的美。
、战术小刀、三菱刺刀
我曾经无比认真地和他在网购平台上选购过女子防身用小刀卡片刀、户外求生小刀、多功能瑞士军刀最后我只是买了一把藏在防身刺内的拆卸式小刀，伪装成钥匙挂件随身携带。
即使是对锐器的爱好，我也小心翼翼地遮掩着。我拥有的美工刀的数量，明显不正常。如果有朋友发现我的钥匙挂件是小刀，我就说是为了拆快递才买的。
爸爸以为我是为了防身才买的其实就是我想要。我找了个理由买了把刀，然后时不时拿在手里把玩。
刀具永远在我触手可及的地方。
我最喜欢的一把刀是我的水果刀。我跑遍了所有精品店，买到了这把刀脊像是机车链条、亦或是骷髅脊椎的朋克风的纯黑色折叠刀。我把它当作水果刀使用。并且很爱惜地保养它。
突然有一天，我和舍友发生了冲突，气愤之下，我说出了一句可怕的话“我们宿舍别的东西不多，就是刀多”
她被吓到了。
我又察觉了自己一个异常。
我之后再也没有往家里带美工刀。尽管进了文具店我还是会不由自主地去看一看有没有什么设计精美的美工刀。可能遇到实在喜欢的还是会买吧。
忽然有一天，我发现我放在家里的美工刀不知不觉全都找不到了。
本来随处可见、触手可及的美工刀，不知何时消失在了我的视线中。
我感到疑惑极了，这个家除了我就只剩下我爸了。
我的刀到底去哪里了
我急着用刀的时候跑去问我爸，“我美工刀呢那么多把刀怎么突然一把都找不到了”
他看也不看我一眼，“谁知道你乱丢到哪里去了，昨天丢三落四的。”
“要刀干嘛”
“我要裁纸画画。”
“拿我的雕刻刀去凑合。”
“哦。”
我没有再追究我的美工刀到底去了哪里。
又在一个梦境中洗涤了一部分人生污浊的我感到浑身舒畅。
我拿出耳机，播放起了这个梦境的主题曲命に嫌われている被生命厌弃之人。
「死にたいなんて言うなよ。」，
「不要说想死这种话。」，
「諦めないで生きろよ。」，
「不要放弃继续活下去。」，
そんな歌が正しいなんて馬鹿げてるよな。
这种曲子居然是正确的简直太可笑了。
実際自分は死んでもよくて，
实际上是自己死了也无所谓，
周りが死んだら悲しくて，
但是如果周围的人死去就会悲伤，
「それが嫌だから」っていう，
「我就是讨厌那种场面」，
エゴなんです。
一种自私的想法而已。
他人が生きてもどうでもよくて，
别人活下去了也与自己毫不相干，
誰かを嫌うこともファッションで，
讨厌某个人也不过为了追逐时髦，
それでも「平和に生きよう」，
即使如此还能说出「平稳地活下去吧」，
なんて素敵なことでしょう。
这种冠冕堂皇的漂亮话。
画面の先では誰かが死んで，
画面背后有人死去，
それを嘆いて誰かが歌って，
有人心生哀叹为其谱曲，
それに感化された少年が，
而被曲子感化的少年，
ナイフを持って走った。
拿着小刀跑了起来。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
価値観もエゴも押し付けて，
把价值观和自私自利的想法推诿于他物，
いつも誰かを殺したい歌を，
总是简单地用电波，
簡単に電波で流した。
播放意欲杀掉某人的歌曲。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
軽しく死にたいだとか，
轻飘飘地说出「想死」这种话，
軽しく命を見てる僕らは，
如此轻贱生命的我们，
命に嫌われている。
被生命厌恶着。
お金がないので今日も一日中惰眠を謳歌する。
因为没钱今天也心安理得地瞌睡着度过了一天。
生きる意味なんて見出せず、無駄を自覚して息をする。
看不出有什么活下去的意义，明知无用却还在继续呼吸。
「寂しい」なんて言葉で，
「寂寞」怎么能因为这种借口，
この傷が表せてもいいものか，
给别人展示这道伤口呢，
そんな意地ばかり抱え今日も一人ベッドに眠る，
今天也怀着如此固执的想法独自一人进入睡梦，
少年だった僕たちは，
曾经都是少年的我们，
いつか青年に変わっていく。
总有一天会变为青年。
年老いていつか枯葉のように，
年老之后会如枯叶一般，
誰にも知られず朽ちていく。
在不为人知的情况下腐朽。
不死身の身体を手に入れて、，
如果能得到不老不死的身体，
一生死なずに生きていく。
就可以永远活下去。
そんなsfを妄想してる。
妄想着那种科幻小说里的场景。
自分が死んでもどうでもよくて，
即使自己死去也无所谓，
それでも周りに生きて欲しくて，
但是又希望周围的人能活下去，
矛盾を抱えて生きてくなんて，
如果怀抱着矛盾活下去，
怒られてしまう。
会惹别人生气的。
「正しいものは正しくいなさい。」，
「正确的东西就要以正确的形式存在。」，
「死にたくないなら生きていなさい。」，
「不想死就活下去。」，
悲しくなるならそれでもいいなら，
如果愿意身陷悲伤之情，
ずっと一人で笑えよ。
那就一直一个人笑下去吧。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
幸福の意味すらわからず、，
不知道幸福的意义，
産まれた環境ばかり憎んで，
只会去憎恨与生俱来的环境，
簡単に過去ばかり呪う。
只会一味地诅咒过去。
僕らは命に嫌われている。
我们被生命厌恶着。
さよならばかりが好きすぎて，
偏好诉说分别的言语，
本当の別れなど知らない僕らは，
却根本不了解生离死别的我们，
命に嫌われている。
被生命厌恶着。
幸福も別れも愛情も友情も，
幸福离别爱情还有友情，
滑稽な夢の戯れで，
都是美梦中的滑稽儿戏，
全部カネで買える代物。
全部都可以用金钱质换。
明日、死んでしまうかもしれない。
可能明天就会死去。
全て、無駄になるかもしれない。
可能一切都会毫无意义。
朝も夜も春も秋も，
在早晨夜晚春天秋天，
変わらず誰かがどこかで死ぬ。
不变的是总有人在某处死去。
夢も明日も何もいらない。
无论是梦想明天还是任何东西都不需要。
君が生きていたならそれでいい。
只要你能活着就好。
そうだ。
没错。
本当は，
原来我，
そういうことが歌いたい。
是想唱出这样的曲子啊。
命に嫌われている。
被生命厌恶着。
結局いつかは死んでいく。
结果总有一天会死去。
君だって僕だって，
无论是你还是我，
いつかは枯葉のように朽ちてく。
总有一天会像枯叶一样腐烂。
それでも僕らは必死に生きて，
即使如此我们也会拼命活下去，
命を必死に抱えて生きて，
拼命背负着生命活下去，
殺してあがいて笑って抱えて，
抹杀挣扎欢笑背负，
生きて、生きて、生きて、生きて，
活着活着活着活着，
生きろ。
活下去。
我喜欢听音乐，戴着耳机上学放学。耳机阻塞了来自外界的声音，只留下我想听到的声音，在这个喧嚣的世界中还我一种自我封闭的安静。
音乐界总是有一些鬼才，可以用声乐奏响来自灵魂的声音，引人共鸣。
我又一次翻看这首歌的评论区，从陌生同类的留言中汲取某种力量。
“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。”“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”
我从没有爱过这世界，它对我也一样。
拜伦诗选
我已经经历过那么多的人生，爱过一些人，恨过一些人，有过光辉的时刻，也曾像败狗一样被所有人踩踏，去过很远的地方，也曾把自己困在囚笼里，没什么遗憾。如果需要的话，可以去死一死了。
作为一个没有存在感的人，有这种想法也不为过吧。毕竟根本没有人关心你的死活
“有时候觉得生命真珍贵，一切都重如泰山；有时候又觉得认是那么渺小，什么都不值一提。”三体
我们虽然什么都做不到，但至少我们现在还活着。
看到这首歌的歌词时，我想起了太宰治的一句话。“本来打算今年冬天就去死的，但有人送了我一件很漂亮的和服，看样子是很适合夏天穿的，所以我还是等到明年夏天再去死吧。”抑郁者也许真的很容易因为这一点点的关爱而感动。
时常告诉自己，无论怎样都要好好活着。即使忍受着难以言表的抑郁；即使不被他人理解；即使承受着巨大的痛苦；即使我现在别死，活着
最讨厌“你连死都不怕，怕什么活着”这句话了。
人既然有生的权利，那么理所应当也该有死的权利吧太宰治。
一百种自杀方法的末页上写着请活下去
活到现在已经是我这辈子做的最勇敢的事了吧。
几年前的我一度觉得自杀都是懦夫的行为，而如今的我竟如此尊重自杀，甚至有时隐约抱有相同想法，不过我暂时不会自杀
初中玩的好的闺蜜，有抑郁症。她在所有人面前都活的那么的开朗。要不是她在中考前被她妈带去医院住着我都没想过她会有抑郁症。她就像跟关精神病一样被关着，但是每次给她打电话她都会很开朗的给我开玩笑。所以、她一个人的时候，该有多难受啊
你永远不知道一个地铁里戴着耳机的阳光的女孩子耳机里放的是什么样的歌
学过日语的人都知道生きろ是生きる的命令型而这首歌正是在命令你活下去