第16章 第十四个梦——梦醒 (2/2)
自己高超的绘画技巧，只用几个常见颜色的笔就像电影化妆特效一样重复了另外两条伤口。
只有她看穿了我真正的想法。
但她是第一个也是最后一个看出我异样的人了。
察觉到自己的异常，我擦掉了假伤口，也开始遮掩真伤口。
自此之后，我的伪装就完全成型了。再也没人看得出我的异常。
我左手上的那条伤疤始终提醒着自己异常的一面。但这只有我知道了。
我是个性格乐天，爱笑，没有阴霾的阳光开朗的孩子啊。
负面情绪这种东西我怎么会有呢。
不过初中开始，或者说和母亲彻底分开后开始，我爸不知为何开始关注社会上自杀的新闻。
他一边在吃饭的时间、和我聊天的时候，恰好刷到那些年轻女生为了爱情要死要活的新闻，一边看，一边骂这些人年纪轻轻的有什么坎过不去呢不就是个男人吗林子那么大什么男人没有也不想想自己死后家里人怎么办。
一开始我笑着应和，对啊，为什么要自己一个人去死呢反正都要死了，死之前把另一个人伤害过自己的人也拖下水，不好吗死都要死了，这些人怎么这么胆小怕事呢
但他好像并不满意我的回答。
后来下一次他在我面前骂这些自杀的人时，我换了个说法，我说就这点事情，连死亡都不怕，怎么就怕面对呢有勇气面对死亡，会没勇气面对生活中的困难就这点破事，要我我就不会去自杀。
他好像满意我的答案了。
若无其事地翻到电脑新闻页面上的下一个新闻。
我好像懂爸爸在害怕什么了。
从此他一翻到这种新闻，我就安慰般地配合他咒骂那些独自死去的人，怎么这么懦弱，一点小事都不能忍多大一个人了，动不动就想死，我都比这种人坚强多了。
我怎么可能会去自杀呢。我反复的对他说。
实际上我在想，人家爱死就死咯。不过是逃避痛苦的一种手段而已，快狠准，一时没忍得住诱惑，可以理解。
人家只是没有留恋了而已。承受不起继续活在世界上的痛苦了而已。
我最喜欢的一本书是天才在左 疯子在右，高中突然有一天，我路过书店，看了一眼书背那句话如果有一天你看到我疯了，其实就是你疯了。真正的世界。
我一见如故，买下了这本书。
我在书中那些精神病人访谈手记中，看到了同类的影子。我实在可以理解里面很多别人的心态。
不论你看见了什么，请不要对号入座
我无视了书封上的那条警告，在里面寻求到了某种惺惺相惜的治愈。
角色问题梦的真实性永远，永远真正的世界生命之章在墙的另一边朝生暮死
一篇又一篇，这些以第一人称和第三人称交替的访谈手记，让我在无意之中看到了完全不一样的世界，对我来说更为真实的世界，甚至是更让我认同的世界。
我在真正的世界中，确切看到了自己的影子。
被“附体”的少女。
就是我了。
我是被猫“附体”的少女。
我爱猫，想变成猫。
我羡慕它们的无忧无虑、懒洋洋，什么都不做就可以享受他人的爱。哪怕性格再恶劣，再自私，再犹如魔鬼，都能得到人类的喜爱。
当一只猫多好啊，若想要自由，进可浪迹天涯，若不想要自由，退可猫奴供奉。
我模仿着猫的性格，对万物冷漠看待，看谁都一副温顺软和、瞪大了瞳孔的乖巧模样，实际上在内心深处不论高低贵贱，都像猫一样看不起你，不把你当回事。
我很会学猫叫，就像书中“被附体的少女”那样，我对猫的模仿惟妙惟肖到让人毛骨悚然的地步。
最初她身边的人还觉得好玩，后来觉得很可怕，因为她几乎模仿得惟妙惟肖，除了生理特征外，眼神、动作、语气、习惯、行为、举止，没有一点不像的。真正的世界
说的就是我了。猫一样的我。
我像猫一样没心没肺，只知道寻欢作乐。什么快乐什么就能吸引我。只有快乐的事情才值得被记住，不愉快的事情通通忘掉，掩饰掉自己的精明，假装自己什么都不懂，迷迷糊糊地过日子就好。
我像是不知羞耻一般，仿佛存在着物种隔阂，享受着对皮毛的抚摸，享受着肢体的接触。我是猫，我想要接触、去爱的那些是人，我们不是同一个物种。就像人摸猫，猫不会感受到被摸遍全身是一种淫糜一般的体验，只要舒服地享受就好了。就像猫摸人，光明正大地把手放到别人的胸口、脸颊，只有可爱和亲昵，而不是被当作非礼。
我嫉妒心强、我渴望被偏爱。
我具有攻击性，报复心严重。
我真实性格上先天就有很多猫的特质。为了不吓到别人，我把猫可爱的一面表现出来，让别人不要害怕我。阳光、开朗、懒洋洋、温顺无害、没心没肺、情绪来的快去的也快、不记住让自己不开心的事情
我想变成猫，猫就像上帝一样高高在上，什么也不用做，等着猫奴们跪舔就好。如果是猫的话，所有人都会容忍我的性格上的缺点，把那些恶劣阴暗的一面当作猫与生俱来的本能，生不出厌恶心理，而是猫就是这样的理所当然的心态，然后不求回报地爱着我吧。
用猫的视觉、猫的标准去寻找快乐，一切都那么简单。好吃好喝好睡，圆满。人生没有什么过不去的坎，我每天都很快乐啊。
“想要看到真正的世界，就要用天的眼睛去看天，用云的眼睛去看云，用风的眼睛去看风，用花草树木的眼睛去看花草树木，用石头的眼睛去看石头，用大海的眼睛去看大海，用动物的眼睛去看动物，用人的眼睛去看人。”真实的世界
我用二次元的眼睛去看二次元。
在梦里，我为了能够看到真实的二次元世界，我要抛弃三次元的视觉，像个活在二次元的人一般去看待二次元的世界，一言一行融入其中。
我大概是个不为人知的隐形中二病少女。我只是不告诉任何人我的异常，深埋心中。
生命之章道出了我的死后世界观。
叙述者是一个有过多次自杀历史的精神病患者。
他不认为自己是在自杀，而是认为自己是在一本书里，只是想提前结束这一章。
“生命和死亡只是我们起的名字罢了，生命本身不见得是好的，死亡也不见得是坏的。这些都只是必须的某种阶段。现在，被我们称作是生命的这个阶段，是某个巨大环节中的一个段落，之前我们经历过其他阶段，之后还会经历另一些别的什么，但是我们不清楚那是什么。”生命之章
我深信存在轮回和死后的世界。
小说中那些主角意外死亡后来到二次元世界的剧情使我十分羡慕。
如果死后有世界存在，这样绚烂多彩的二次元世界一定是最美的死后世界吧
“现在，我要说的是，我们的生命，只是一个小段落，很小很小的一个小段落而已。之前有很多很多种其他的、我们无法理解的存在方式之后也有很多很多我们完全未知的存在方式，就像最初我们无法理解我们存在于一个巨大的银河系中一样。因此，我想去体会一下，也许用体会这个词都不够了，那是一种元超过我们想象力的感受。然后当我决定的时候，仅仅是在生命这个微不足道的、小小的环节中做了个小小的决定，你们就无法接受了，说我疯了，把我关起来，还说是为了不让我伤害自己。不可笑吗”
“因为”我都能感受到自己的无力，“因为毕竟你还生活在现在这嗯环节中啊。”
“是的，”此时泪水在他眼里慢慢聚集，“ 但是你们却不让我离开”
我一边全然认同着他的“生命之章”，又否定他轻蔑生命的态度。
你怎么这么软弱，一个小小环节的苦难都忍受不了呢真让人看不起。
我在这个环节还有很多亲朋好友，还有重要的家人，为他们忍受这一个环节，有那么困难吗世界那么大，缘分那么小，与他们在这个环节中相亲相爱，不也是一种难得的体验吗
所以哪怕我再怎么期待“生命之章”的下一个环节，我也不会提前结束我现在的故事。
人生再艰难再痛苦，自杀是不可能自杀的。
我认为生命中的每一个环节都是不可再回头的，有且只有一次。我会珍惜每一个环节。
所以我鄙夷自杀，那只是懦夫逃避的表现，我绝不会死去。我要在这个环节中待到寿终正寝，自然而然地进入下一个环节，满怀期待
我和一个不认识的男人疯狂殉情，我们彼此相爱，浪漫极了。
我对于殉情，反而不像自杀那般抵触鄙夷，而是是充满了期待的。
恰逢某个时期，我特别关注刑事法律类的社会新闻，好像那些事关人命的新闻特别吸引我的注意力。谁谁谁因为什么闹矛盾，然后出人命了，我就很感兴趣地去瞅两眼，看看这些人情绪失控的原因是什么，然后自己代入一下，看会不会感同身受，要引发了我感情的共鸣，我就赶紧把这样异样的感情切除，告诉自己有这样的负面情绪是错误的，并引以为戒。
忽然我看到一对结婚了几十年的老夫老妻，丈夫突然有一天忍受不了继续照顾瘫痪在床的老妻，把她杀死在床上了。
据说此前他们已经相爱了几十年，是人人称赞的恩爱夫妻，只不过妻子瘫痪后，才几年的病床照顾，居然把丈夫所有的爱都耗尽了。
我感到一种莫名的恐慌爱原来是那么不牢靠的东西吗
我又看到老两口在家烧炭取暖，忘记开窗，第二天毫无知觉一氧化碳中毒死在床上的新闻。
人们把这当做悲剧，我却想，至少他们死得毫无痛苦啊。
我忽然萌生了一个难以遏制的想法等我和我丈夫到了一定的年纪，感觉自己活腻了，就赶紧去殉情。
不要给我们的孩子们造成养老麻烦，也不要在病痛中消耗彼此珍贵的爱情，我们赶紧在适当的时机死掉吧。
不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
我盘算着，多少岁好呢，60，6570
享受够了人生的美好，然后在难以忍受的痛苦来临之前、在所有东西变得丑陋之前，赶紧抽身而去。
等我们身体状况开始出现大小毛病了，我们就赶紧去殉情，不要让病痛折磨我们的身体，也不要折磨我们的爱情。
在家里留下一封遗书，开头是，“亲爱的孩子们，我们非常地相爱，自从相爱结婚开始、恩爱了几十年，我们爱彼此一直爱到生命的尽头，即使是死亡也不能够把我们分开”
然后以“你们要好好地活下去，不要太想念我们。爱你们的父母”为结尾。
这个念头在我内心种下了一枚种子，逐渐长成一棵参天大树将来有机会，一定要殉情。
因为我还看到另一对人人夸赞的恩爱夫妻。别人采访他们恩爱的秘籍。这对老夫妻说，他们每天睡前都做好了第二天身边那人不会醒来了的觉悟，把睡前说的那声“晚安，我爱你”都当作是人生最后的告别。然后第二天在喜悦之中迎来偷来的时光一般的新的一天，把每一天都当成自己侥幸活下来了，然后更加珍惜彼此。
我却对他们这样的爱情感到害怕极了想像一下，你每天醒来都要担心身边的爱人是不是已经变成了冰冷冷的尸体，然后日日夜夜活在这种担惊受怕中。
怎么会有这样的酷刑呢还被称为是恩爱的秘籍。
太难以理解了。
我对这种人人夸赞的恩爱感到恶心又害怕，再次加强了一定要殉情的决心。
我要把我们的死亡牢牢掌控在自己手中。我们的死亡在我们自己手里，而不是摸不着看不到的命运、死神手里。
哪怕真的有那种虚幻的存在，我们也要死在一起，死神也不能把我们分开。
我开始详细策划我几十年后的一场殉情。策划自己的死亡。
我们要怎么样躺在床上，是服药还是烧碳，反正是毫无痛苦的死法，最好舒舒服服地睡一觉就去了。
我们的遗书中要交代尸体埋在什么地方。生前和爱人一起挑一个风水宝地，我们两人都喜欢的地方，死后交代我们的孩子把我们埋在那里，亦或是把我们的骨灰混合在一起撒在海上，来一场轰轰烈烈的海葬，我们死后灵魂在海上自由自在地遨游，周游世界。
我甚至埋藏着某种小心思自杀前买好保险，然后遗书中交代孩子们不要透露我们是自杀，把一切都伪装成意外事件，这样我们的死还能给孩子们带来一笔意想不到的遗产。
多浪漫啊。
我人生终极的浪漫。
我想殉情好久了。
有朝一日在梦中实现了。梦中那些疯狂的殉情对我来说是个美梦。
但是我又深知自己的异常。
我真的能在现实世界中找到一个恩爱到愿意和我殉情的人吗我这样疯狂的想法一旦暴露出来一定会把我的爱人吓跑吧。毕竟谁能接受我怪物一般的想法呢
我担心这样怪异的自己实际上是找不到终生伴侣的，最后只能孤独终老。
我也做好了这样的准备，并给自己准备了另外一个结局。
我看到另一个新闻，一个老奶奶养了一大群猫，死后没人察觉，她养的猫饥饿之下把她的尸体都吃掉了。
有人觉得这种新闻很恶心，我却觉得这是一种不错的死法。
等我老了，我也养一大群我爱的猫，享受妻妾成群的快感，每天都有不同的猫撸。
等我死了，它们就把我吃进肚子里去，这样尸体也不会因为没人察觉而腐烂、发出恶臭了。我宁可被我爱的猫吃掉，也不要被恶心的臭蛆吃掉。
就是这样做会有些委屈我的猫。我感觉对不起它们。
要逼着这群陪伴了我多年的可爱孩子们在饥饿中终于忍不住吃掉曾经彼此相爱过的主人。而且我已经是个行将就木的老人了，肉质一定很难吃。它们得饿到什么程度才愿意吃下我啊，要它们吃这么难吃的东西，太对不起我的宝贝猫儿们了。
但是对不起，原谅我的任性。
我死后想被猫吃掉。
养一大群猫然后死后被爱猫吞噬，这是爱猫的我的梦想。
殉情，或者被猫吃掉。
这就是我关于死亡幻想的二选一的终极浪漫。
我只敢在梦中发泄我的幻想，不敢在现实中展露一丝一毫。
梦醒了。
我起床。
今天我也一如既往小心翼翼地掩饰着自己的异常，把自己伪装成一个正常人，混迹在人群中生活。
只有她看穿了我真正的想法。
但她是第一个也是最后一个看出我异样的人了。
察觉到自己的异常，我擦掉了假伤口，也开始遮掩真伤口。
自此之后，我的伪装就完全成型了。再也没人看得出我的异常。
我左手上的那条伤疤始终提醒着自己异常的一面。但这只有我知道了。
我是个性格乐天，爱笑，没有阴霾的阳光开朗的孩子啊。
负面情绪这种东西我怎么会有呢。
不过初中开始，或者说和母亲彻底分开后开始，我爸不知为何开始关注社会上自杀的新闻。
他一边在吃饭的时间、和我聊天的时候，恰好刷到那些年轻女生为了爱情要死要活的新闻，一边看，一边骂这些人年纪轻轻的有什么坎过不去呢不就是个男人吗林子那么大什么男人没有也不想想自己死后家里人怎么办。
一开始我笑着应和，对啊，为什么要自己一个人去死呢反正都要死了，死之前把另一个人伤害过自己的人也拖下水，不好吗死都要死了，这些人怎么这么胆小怕事呢
但他好像并不满意我的回答。
后来下一次他在我面前骂这些自杀的人时，我换了个说法，我说就这点事情，连死亡都不怕，怎么就怕面对呢有勇气面对死亡，会没勇气面对生活中的困难就这点破事，要我我就不会去自杀。
他好像满意我的答案了。
若无其事地翻到电脑新闻页面上的下一个新闻。
我好像懂爸爸在害怕什么了。
从此他一翻到这种新闻，我就安慰般地配合他咒骂那些独自死去的人，怎么这么懦弱，一点小事都不能忍多大一个人了，动不动就想死，我都比这种人坚强多了。
我怎么可能会去自杀呢。我反复的对他说。
实际上我在想，人家爱死就死咯。不过是逃避痛苦的一种手段而已，快狠准，一时没忍得住诱惑，可以理解。
人家只是没有留恋了而已。承受不起继续活在世界上的痛苦了而已。
我最喜欢的一本书是天才在左 疯子在右，高中突然有一天，我路过书店，看了一眼书背那句话如果有一天你看到我疯了，其实就是你疯了。真正的世界。
我一见如故，买下了这本书。
我在书中那些精神病人访谈手记中，看到了同类的影子。我实在可以理解里面很多别人的心态。
不论你看见了什么，请不要对号入座
我无视了书封上的那条警告，在里面寻求到了某种惺惺相惜的治愈。
角色问题梦的真实性永远，永远真正的世界生命之章在墙的另一边朝生暮死
一篇又一篇，这些以第一人称和第三人称交替的访谈手记，让我在无意之中看到了完全不一样的世界，对我来说更为真实的世界，甚至是更让我认同的世界。
我在真正的世界中，确切看到了自己的影子。
被“附体”的少女。
就是我了。
我是被猫“附体”的少女。
我爱猫，想变成猫。
我羡慕它们的无忧无虑、懒洋洋，什么都不做就可以享受他人的爱。哪怕性格再恶劣，再自私，再犹如魔鬼，都能得到人类的喜爱。
当一只猫多好啊，若想要自由，进可浪迹天涯，若不想要自由，退可猫奴供奉。
我模仿着猫的性格，对万物冷漠看待，看谁都一副温顺软和、瞪大了瞳孔的乖巧模样，实际上在内心深处不论高低贵贱，都像猫一样看不起你，不把你当回事。
我很会学猫叫，就像书中“被附体的少女”那样，我对猫的模仿惟妙惟肖到让人毛骨悚然的地步。
最初她身边的人还觉得好玩，后来觉得很可怕，因为她几乎模仿得惟妙惟肖，除了生理特征外，眼神、动作、语气、习惯、行为、举止，没有一点不像的。真正的世界
说的就是我了。猫一样的我。
我像猫一样没心没肺，只知道寻欢作乐。什么快乐什么就能吸引我。只有快乐的事情才值得被记住，不愉快的事情通通忘掉，掩饰掉自己的精明，假装自己什么都不懂，迷迷糊糊地过日子就好。
我像是不知羞耻一般，仿佛存在着物种隔阂，享受着对皮毛的抚摸，享受着肢体的接触。我是猫，我想要接触、去爱的那些是人，我们不是同一个物种。就像人摸猫，猫不会感受到被摸遍全身是一种淫糜一般的体验，只要舒服地享受就好了。就像猫摸人，光明正大地把手放到别人的胸口、脸颊，只有可爱和亲昵，而不是被当作非礼。
我嫉妒心强、我渴望被偏爱。
我具有攻击性，报复心严重。
我真实性格上先天就有很多猫的特质。为了不吓到别人，我把猫可爱的一面表现出来，让别人不要害怕我。阳光、开朗、懒洋洋、温顺无害、没心没肺、情绪来的快去的也快、不记住让自己不开心的事情
我想变成猫，猫就像上帝一样高高在上，什么也不用做，等着猫奴们跪舔就好。如果是猫的话，所有人都会容忍我的性格上的缺点，把那些恶劣阴暗的一面当作猫与生俱来的本能，生不出厌恶心理，而是猫就是这样的理所当然的心态，然后不求回报地爱着我吧。
用猫的视觉、猫的标准去寻找快乐，一切都那么简单。好吃好喝好睡，圆满。人生没有什么过不去的坎，我每天都很快乐啊。
“想要看到真正的世界，就要用天的眼睛去看天，用云的眼睛去看云，用风的眼睛去看风，用花草树木的眼睛去看花草树木，用石头的眼睛去看石头，用大海的眼睛去看大海，用动物的眼睛去看动物，用人的眼睛去看人。”真实的世界
我用二次元的眼睛去看二次元。
在梦里，我为了能够看到真实的二次元世界，我要抛弃三次元的视觉，像个活在二次元的人一般去看待二次元的世界，一言一行融入其中。
我大概是个不为人知的隐形中二病少女。我只是不告诉任何人我的异常，深埋心中。
生命之章道出了我的死后世界观。
叙述者是一个有过多次自杀历史的精神病患者。
他不认为自己是在自杀，而是认为自己是在一本书里，只是想提前结束这一章。
“生命和死亡只是我们起的名字罢了，生命本身不见得是好的，死亡也不见得是坏的。这些都只是必须的某种阶段。现在，被我们称作是生命的这个阶段，是某个巨大环节中的一个段落，之前我们经历过其他阶段，之后还会经历另一些别的什么，但是我们不清楚那是什么。”生命之章
我深信存在轮回和死后的世界。
小说中那些主角意外死亡后来到二次元世界的剧情使我十分羡慕。
如果死后有世界存在，这样绚烂多彩的二次元世界一定是最美的死后世界吧
“现在，我要说的是，我们的生命，只是一个小段落，很小很小的一个小段落而已。之前有很多很多种其他的、我们无法理解的存在方式之后也有很多很多我们完全未知的存在方式，就像最初我们无法理解我们存在于一个巨大的银河系中一样。因此，我想去体会一下，也许用体会这个词都不够了，那是一种元超过我们想象力的感受。然后当我决定的时候，仅仅是在生命这个微不足道的、小小的环节中做了个小小的决定，你们就无法接受了，说我疯了，把我关起来，还说是为了不让我伤害自己。不可笑吗”
“因为”我都能感受到自己的无力，“因为毕竟你还生活在现在这嗯环节中啊。”
“是的，”此时泪水在他眼里慢慢聚集，“ 但是你们却不让我离开”
我一边全然认同着他的“生命之章”，又否定他轻蔑生命的态度。
你怎么这么软弱，一个小小环节的苦难都忍受不了呢真让人看不起。
我在这个环节还有很多亲朋好友，还有重要的家人，为他们忍受这一个环节，有那么困难吗世界那么大，缘分那么小，与他们在这个环节中相亲相爱，不也是一种难得的体验吗
所以哪怕我再怎么期待“生命之章”的下一个环节，我也不会提前结束我现在的故事。
人生再艰难再痛苦，自杀是不可能自杀的。
我认为生命中的每一个环节都是不可再回头的，有且只有一次。我会珍惜每一个环节。
所以我鄙夷自杀，那只是懦夫逃避的表现，我绝不会死去。我要在这个环节中待到寿终正寝，自然而然地进入下一个环节，满怀期待
我和一个不认识的男人疯狂殉情，我们彼此相爱，浪漫极了。
我对于殉情，反而不像自杀那般抵触鄙夷，而是是充满了期待的。
恰逢某个时期，我特别关注刑事法律类的社会新闻，好像那些事关人命的新闻特别吸引我的注意力。谁谁谁因为什么闹矛盾，然后出人命了，我就很感兴趣地去瞅两眼，看看这些人情绪失控的原因是什么，然后自己代入一下，看会不会感同身受，要引发了我感情的共鸣，我就赶紧把这样异样的感情切除，告诉自己有这样的负面情绪是错误的，并引以为戒。
忽然我看到一对结婚了几十年的老夫老妻，丈夫突然有一天忍受不了继续照顾瘫痪在床的老妻，把她杀死在床上了。
据说此前他们已经相爱了几十年，是人人称赞的恩爱夫妻，只不过妻子瘫痪后，才几年的病床照顾，居然把丈夫所有的爱都耗尽了。
我感到一种莫名的恐慌爱原来是那么不牢靠的东西吗
我又看到老两口在家烧炭取暖，忘记开窗，第二天毫无知觉一氧化碳中毒死在床上的新闻。
人们把这当做悲剧，我却想，至少他们死得毫无痛苦啊。
我忽然萌生了一个难以遏制的想法等我和我丈夫到了一定的年纪，感觉自己活腻了，就赶紧去殉情。
不要给我们的孩子们造成养老麻烦，也不要在病痛中消耗彼此珍贵的爱情，我们赶紧在适当的时机死掉吧。
不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
我盘算着，多少岁好呢，60，6570
享受够了人生的美好，然后在难以忍受的痛苦来临之前、在所有东西变得丑陋之前，赶紧抽身而去。
等我们身体状况开始出现大小毛病了，我们就赶紧去殉情，不要让病痛折磨我们的身体，也不要折磨我们的爱情。
在家里留下一封遗书，开头是，“亲爱的孩子们，我们非常地相爱，自从相爱结婚开始、恩爱了几十年，我们爱彼此一直爱到生命的尽头，即使是死亡也不能够把我们分开”
然后以“你们要好好地活下去，不要太想念我们。爱你们的父母”为结尾。
这个念头在我内心种下了一枚种子，逐渐长成一棵参天大树将来有机会，一定要殉情。
因为我还看到另一对人人夸赞的恩爱夫妻。别人采访他们恩爱的秘籍。这对老夫妻说，他们每天睡前都做好了第二天身边那人不会醒来了的觉悟，把睡前说的那声“晚安，我爱你”都当作是人生最后的告别。然后第二天在喜悦之中迎来偷来的时光一般的新的一天，把每一天都当成自己侥幸活下来了，然后更加珍惜彼此。
我却对他们这样的爱情感到害怕极了想像一下，你每天醒来都要担心身边的爱人是不是已经变成了冰冷冷的尸体，然后日日夜夜活在这种担惊受怕中。
怎么会有这样的酷刑呢还被称为是恩爱的秘籍。
太难以理解了。
我对这种人人夸赞的恩爱感到恶心又害怕，再次加强了一定要殉情的决心。
我要把我们的死亡牢牢掌控在自己手中。我们的死亡在我们自己手里，而不是摸不着看不到的命运、死神手里。
哪怕真的有那种虚幻的存在，我们也要死在一起，死神也不能把我们分开。
我开始详细策划我几十年后的一场殉情。策划自己的死亡。
我们要怎么样躺在床上，是服药还是烧碳，反正是毫无痛苦的死法，最好舒舒服服地睡一觉就去了。
我们的遗书中要交代尸体埋在什么地方。生前和爱人一起挑一个风水宝地，我们两人都喜欢的地方，死后交代我们的孩子把我们埋在那里，亦或是把我们的骨灰混合在一起撒在海上，来一场轰轰烈烈的海葬，我们死后灵魂在海上自由自在地遨游，周游世界。
我甚至埋藏着某种小心思自杀前买好保险，然后遗书中交代孩子们不要透露我们是自杀，把一切都伪装成意外事件，这样我们的死还能给孩子们带来一笔意想不到的遗产。
多浪漫啊。
我人生终极的浪漫。
我想殉情好久了。
有朝一日在梦中实现了。梦中那些疯狂的殉情对我来说是个美梦。
但是我又深知自己的异常。
我真的能在现实世界中找到一个恩爱到愿意和我殉情的人吗我这样疯狂的想法一旦暴露出来一定会把我的爱人吓跑吧。毕竟谁能接受我怪物一般的想法呢
我担心这样怪异的自己实际上是找不到终生伴侣的，最后只能孤独终老。
我也做好了这样的准备，并给自己准备了另外一个结局。
我看到另一个新闻，一个老奶奶养了一大群猫，死后没人察觉，她养的猫饥饿之下把她的尸体都吃掉了。
有人觉得这种新闻很恶心，我却觉得这是一种不错的死法。
等我老了，我也养一大群我爱的猫，享受妻妾成群的快感，每天都有不同的猫撸。
等我死了，它们就把我吃进肚子里去，这样尸体也不会因为没人察觉而腐烂、发出恶臭了。我宁可被我爱的猫吃掉，也不要被恶心的臭蛆吃掉。
就是这样做会有些委屈我的猫。我感觉对不起它们。
要逼着这群陪伴了我多年的可爱孩子们在饥饿中终于忍不住吃掉曾经彼此相爱过的主人。而且我已经是个行将就木的老人了，肉质一定很难吃。它们得饿到什么程度才愿意吃下我啊，要它们吃这么难吃的东西，太对不起我的宝贝猫儿们了。
但是对不起，原谅我的任性。
我死后想被猫吃掉。
养一大群猫然后死后被爱猫吞噬，这是爱猫的我的梦想。
殉情，或者被猫吃掉。
这就是我关于死亡幻想的二选一的终极浪漫。
我只敢在梦中发泄我的幻想，不敢在现实中展露一丝一毫。
梦醒了。
我起床。
今天我也一如既往小心翼翼地掩饰着自己的异常，把自己伪装成一个正常人，混迹在人群中生活。