第7章 第七章 (1/2)
90年6月2日 土曜日
昨天的日记写多了。
不过我从未这么细致的梳理过自己的记忆，偶尔这般对过去的人生进行回忆总结，似乎也让自己的精神世界得到了某种升华。
不乏一些讨人厌的角色，和至今想起来依旧羞愧难当的黑历史有犹豫过是否要把这些黑历史记下来，不过想到反正最后都会忘掉，估计到时候看到的时候也根本体会不到那种羞愧的感觉了，就像是读一本书，我知道书里的主人公就是自己，不过也仅限于知道了，因为完全没有沉浸感与代入感。
按照时间来看，其实今天我该写下大学生活的，不过我想先写下我的父母。
如果，假设，明天我就会把大学生活都忘记的话，那么我也会忘记我的父母，比起大学来，还是父母的记忆更重要虽然他们已经死去很多年了。
父亲的姓名是石田苍介，卒于76年8月2日；母亲的姓名是石田椿，嫁与父亲之前姓吉野，卒于78年4月3日。而我的爷爷奶奶，外公外婆，更是在我出生前就去世了母亲跟我说，爷爷辈那一代是很苦的，为了支持前方打仗，他们节衣缩食，大部分粮食都交了税，每天吃也吃不饱，是在劳作困苦中而死，而在死去那天，他们也没等来x军胜利的消息。
我在城里上高中，父亲每月都会过来给我送钱，我跟他讲钱是够的，自己也在店里做帮工，足以支撑日常的开销，不过他还有我妈，总觉得我一个人在城里受了大苦，为了不让他们担心选择什么都不说，我拿出工资给他们看，他们又惦念我太辛苦，让我专心于学业，不让我把心思放在生活的琐事上。
现在回忆居然想到的都是他们对我的好，实际上我爸是很粗鲁的人，比如随地吐痰天啦，现在的我真的受不了这个，还有很多恶习不过算了，希望在我以后失忆翻阅日记的时候，看到的都是父母好的方面。
哎
其实自从我步入工作，已经很久没想起过我的父母了因为，怎么说，不知道该说这就是人生，还是说时间太可怕了也不是，时间有什么可怕的呢，它就存在那，像物体一样，像地球一样，是真理般不可能有错的存在。可怕的还是人自己本身，我听说这是什么精神的自我保护机制，人的精神承受能力是有极限的，超过这个极限，精神就会坏掉，所以为了不让精神坏掉，这保护机制会自动清理、淡化让人不快的记忆。
扯远了。
刚刚想记什么来着哦对，平时本身就没想起过父母，但当我意识到我会遗忘掉他们的时候，我却非常慌张，因为我不想忘。明明是平时根本不会想起来的，却是最不想忘掉的东西。
真奇怪。
我还真是，从来没搞明白自己过。
父亲是得了肺癌，在痛苦中死去的。
诶本来要写的都是父母的好，为什么要写到死这种不好的东西呢大概是因为人生是一个完整的环，从生开始，到死结束，首尾相连，这就是一个人完整的人生了，所以记录了生，不能不记录死啊，不然一个人的人生哪里称得上完整那些墓碑也是，生于xx年，死于xx年，其实墓志铭是不用看的，因为只看到这两个时间点，这个人的人生其实已经就是完整的了，人们自然会有这个观念哎呀，他生活在xx年代，活了多少多少岁；如果是三十岁以下，人们就会感慨哎呀，英年早逝；如果是三十到五十，人们就会说有点儿遗憾呐；如果是五十以上，人们就会欣慰了这是喜丧了，这人没白活。
至于这个人怎么死的，活着的时候遇到了什么，有什么喜事，有什么痛苦，基本是没人关注的，因为我也是这样，怎么说，自己的生活都活不明白呢，哪里会有心力关心别人曾经的生活。
又扯远了。
父亲是得了肺癌，在痛苦中死去的。
父亲最后一年，全在病痛中熬过，当时有想过安乐死，但我和母亲不想，总想着，万一呢，再活一段时间，说不定就好转了，说不定就会研究出治疗癌症的药呢。我父亲也就咬牙坚持着，但最后还是死了。
我很痛苦，因为最后一年家里是全没有幸福快乐可言的，父亲最后疼到没有止疼药连睡都睡不着的地步。那之后我时常想，如果当时我放开了，同意了，尊重了，父亲是不是能早些解脱少遭些痛苦
父亲去后，母亲受不了打击，精神状态日益萎靡，等我终于工作了，能独立了，她就像是放下心一样，安心地去了。
母亲一直都是很木讷的，我父亲喊，她也不说话，我时常说我爸喊你，你就得骂回去，不然他不会尊重你的，她也只是笑着说“他生气，我就不理他，自己就好了”，很多时候都是安静地做着农活，纺着布。她脾气好，村里的大人和孩子都喜欢她，有事儿也愿意找她倾诉她是个很好的倾诉对象，沉默，认真，不会到处乱嚼舌根。
当然他们是很恩爱的，只能说瑕不掩瑜吧。
关于父母好像没什么可说的了，还有一些记不大清的小细节，不过都是上面概述的佐证，没什么好写的了。
接下来是关于我的大学了
6月2日的文字，又足够登一篇报纸了。
写完之后我叹了口气，想起了远在家乡的父母，心情郁郁，不过好在家中还有一个弟弟，应该会帮我赡养二老，多少能让我心中有些许宽慰。
然而心情低落的我，确实没有心情继续写下去了。
我难得从被炉里出来，穿好衣服出门透透气，发现基地里一片安静，一个人也没有，不敢自己一个出门的我缩了缩脖
昨天的日记写多了。
不过我从未这么细致的梳理过自己的记忆，偶尔这般对过去的人生进行回忆总结，似乎也让自己的精神世界得到了某种升华。
不乏一些讨人厌的角色，和至今想起来依旧羞愧难当的黑历史有犹豫过是否要把这些黑历史记下来，不过想到反正最后都会忘掉，估计到时候看到的时候也根本体会不到那种羞愧的感觉了，就像是读一本书，我知道书里的主人公就是自己，不过也仅限于知道了，因为完全没有沉浸感与代入感。
按照时间来看，其实今天我该写下大学生活的，不过我想先写下我的父母。
如果，假设，明天我就会把大学生活都忘记的话，那么我也会忘记我的父母，比起大学来，还是父母的记忆更重要虽然他们已经死去很多年了。
父亲的姓名是石田苍介，卒于76年8月2日；母亲的姓名是石田椿，嫁与父亲之前姓吉野，卒于78年4月3日。而我的爷爷奶奶，外公外婆，更是在我出生前就去世了母亲跟我说，爷爷辈那一代是很苦的，为了支持前方打仗，他们节衣缩食，大部分粮食都交了税，每天吃也吃不饱，是在劳作困苦中而死，而在死去那天，他们也没等来x军胜利的消息。
我在城里上高中，父亲每月都会过来给我送钱，我跟他讲钱是够的，自己也在店里做帮工，足以支撑日常的开销，不过他还有我妈，总觉得我一个人在城里受了大苦，为了不让他们担心选择什么都不说，我拿出工资给他们看，他们又惦念我太辛苦，让我专心于学业，不让我把心思放在生活的琐事上。
现在回忆居然想到的都是他们对我的好，实际上我爸是很粗鲁的人，比如随地吐痰天啦，现在的我真的受不了这个，还有很多恶习不过算了，希望在我以后失忆翻阅日记的时候，看到的都是父母好的方面。
哎
其实自从我步入工作，已经很久没想起过我的父母了因为，怎么说，不知道该说这就是人生，还是说时间太可怕了也不是，时间有什么可怕的呢，它就存在那，像物体一样，像地球一样，是真理般不可能有错的存在。可怕的还是人自己本身，我听说这是什么精神的自我保护机制，人的精神承受能力是有极限的，超过这个极限，精神就会坏掉，所以为了不让精神坏掉，这保护机制会自动清理、淡化让人不快的记忆。
扯远了。
刚刚想记什么来着哦对，平时本身就没想起过父母，但当我意识到我会遗忘掉他们的时候，我却非常慌张，因为我不想忘。明明是平时根本不会想起来的，却是最不想忘掉的东西。
真奇怪。
我还真是，从来没搞明白自己过。
父亲是得了肺癌，在痛苦中死去的。
诶本来要写的都是父母的好，为什么要写到死这种不好的东西呢大概是因为人生是一个完整的环，从生开始，到死结束，首尾相连，这就是一个人完整的人生了，所以记录了生，不能不记录死啊，不然一个人的人生哪里称得上完整那些墓碑也是，生于xx年，死于xx年，其实墓志铭是不用看的，因为只看到这两个时间点，这个人的人生其实已经就是完整的了，人们自然会有这个观念哎呀，他生活在xx年代，活了多少多少岁；如果是三十岁以下，人们就会感慨哎呀，英年早逝；如果是三十到五十，人们就会说有点儿遗憾呐；如果是五十以上，人们就会欣慰了这是喜丧了，这人没白活。
至于这个人怎么死的，活着的时候遇到了什么，有什么喜事，有什么痛苦，基本是没人关注的，因为我也是这样，怎么说，自己的生活都活不明白呢，哪里会有心力关心别人曾经的生活。
又扯远了。
父亲是得了肺癌，在痛苦中死去的。
父亲最后一年，全在病痛中熬过，当时有想过安乐死，但我和母亲不想，总想着，万一呢，再活一段时间，说不定就好转了，说不定就会研究出治疗癌症的药呢。我父亲也就咬牙坚持着，但最后还是死了。
我很痛苦，因为最后一年家里是全没有幸福快乐可言的，父亲最后疼到没有止疼药连睡都睡不着的地步。那之后我时常想，如果当时我放开了，同意了，尊重了，父亲是不是能早些解脱少遭些痛苦
父亲去后，母亲受不了打击，精神状态日益萎靡，等我终于工作了，能独立了，她就像是放下心一样，安心地去了。
母亲一直都是很木讷的，我父亲喊，她也不说话，我时常说我爸喊你，你就得骂回去，不然他不会尊重你的，她也只是笑着说“他生气，我就不理他，自己就好了”，很多时候都是安静地做着农活，纺着布。她脾气好，村里的大人和孩子都喜欢她，有事儿也愿意找她倾诉她是个很好的倾诉对象，沉默，认真，不会到处乱嚼舌根。
当然他们是很恩爱的，只能说瑕不掩瑜吧。
关于父母好像没什么可说的了，还有一些记不大清的小细节，不过都是上面概述的佐证，没什么好写的了。
接下来是关于我的大学了
6月2日的文字，又足够登一篇报纸了。
写完之后我叹了口气，想起了远在家乡的父母，心情郁郁，不过好在家中还有一个弟弟，应该会帮我赡养二老，多少能让我心中有些许宽慰。
然而心情低落的我，确实没有心情继续写下去了。
我难得从被炉里出来，穿好衣服出门透透气，发现基地里一片安静，一个人也没有，不敢自己一个出门的我缩了缩脖
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