恐惧人群，恐惧出错，恐惧成为其他人的麻烦。
我的赞赞，曾经明媚灿烂，拥有成熟和理智，坚韧与柔软，从来都不缺乏挑战的勇气和耐心，也敢于承受失败后的打击与锤炼。
却有一天，要成为这幅面目全非的模样。
我曾以为我是可以承受任何痛苦和孤独的，只要能看着他就好，我没有更多奢求。可原来这世上最绝望的惩罚，就是要我看着，疾病是怎样扭曲他，舆论怎样破碎他，世界怎样摧毁他。
我能出现的时间一次比一次短暂，无论我给予多少温柔，也不过是哄得他愿意接受药物的辅助。
可那有什么用呢不过是在拖延时间。
我固执的认为我可以永远给予他陪伴，在他需要时存在，守护他的每一个心愿，不会成为他的负担。
直到他再次与王一博与那个我遇见。
我无法阻止他参与那场真人秀，因为他能看到的不是我。
25
他没有再催眠自己。
因为真人秀没有剧本，也没有人设，他在镜头前呈现了真实的状态，少言寡语，冷清沉静，对所有人保持了能让他有安全感的距离，又会出于本能的照顾到女性的感受。
可我总怕他失控，他连药物都没带，如果有一点点不好，就会整个暴露在镜头中。
我的记忆告诉我，他不会失控，可感情哪里能控制
进入丛林的第一夜，他就被一条蛇袭击了。
我站在摄像师身边，看他被圈在怀抱里，不知道那个我说了什么，我用力回想也记不起，就见他目光转过来，脸色苍白看着我，眼底布满仓皇无措。
像在同我求助一样。
可他身边已经拥有一个王一博。那个王一博能够随时说安慰的话给他，在他遭遇危险时保护他，不会像我一样毫无用处。
我后悔了。
我想对他说话，把所有会遭遇的，会发生的通通告诉他，我本来应该早点告诉他，让他规避那些危险，规避和我再见，可我那时太怕我会吓到他。他能看到我是多幸运的事，我沉溺在这段幸运里，自私的不肯打破。
现在我自食恶果，让他又一次身在桎梏。
然而他很快就又看不到我了。
他们带着那个我回到宿营地，给他处理伤口，我看着他们各有表情，说着似曾相识的话，说不出这一幕给我的感觉是酸涩疼痛更多还是眷恋痴迷更多。
竟然让我不敢靠得太近，只能站在篝火照不亮的地方，远远的看，慢慢回忆。
我就像个患有分裂症的病人一样，一边期待一边恐惧。我害怕面对所有让他痛苦的情景，却又期待那些过往再次降临。
“对不起，那时候我说过的蠢话，你不要当真。”篝火边的我，忽然的笨嘴拙舌，到底说了这句话。
我忽然察觉到了眼泪，不知在什么时候爬满了我的脸，使我眼睛模糊看不清他的表情。
王一博，你活该。
他不肯要你了。
是你活该。
我终于不得不清楚面对一个事实。
他们才是一个世界，而我只是一个飘忽不定的外来者，我从不是他的狗崽崽，他也不是我的赞赞。
我的赞赞没有了。
26
那天，我在医院走廊跟他告别，我心里有那么多话想要跟他说，可我又怕他不愿意看见我，怕我轻易哪一句话适得其反，反而让他更厌倦，躲我更远。
我只能说着干巴巴的出院快乐，他也祝我早日康复，我们连初识都没这么客气过。
电梯门关上时，我还在幻想，想着究竟要怎样做才能获得他心底里的认可，打心里原谅我。我甚至幻想了许多，被他原谅后，要怎么追求他，打动他的方法。
我该在一个晴朗的日子里对他表白，我们可以在阳光下牵手，像所有情侣那样拥抱，然后交换一个甜蜜的吻。
我们也会有一个共同的家，最好是在北方吧，那样每一年的冬日里都能看到初雪，我们会在初雪里牵手散步，把亲密的话说个够，等雪花落满头。
我们也会养一只叫坚果的猫和一只不晓得会叫什么名字的柴犬。会布置出一个有着大落地窗的房间，一半用来放我的乐高和滑板，一半用来放他的画板和颜料。
在闲暇的时候，我拼乐高，他在画画，坚果和柴柴围着我们吵架。
我带着幻想，睡了入院后第一场甜美的午觉，醒来时忘记梦到了什么，只模糊感到梦境美满，心里还残留着满足与幸福。
我猜那一定是关于我们的梦，便遗憾醒来后回忆不起一点点细节。
我那时心里高兴，还破天荒的多吃了一碗饭，迫不及待想快点好起来。
后来，李岚就来了，带着六七个保镖，把那些人安置在我病房和门外。
我不可避免对她心里有恨。
我已经换了经纪人，那人虽然年龄不大，资历也没有李岚丰厚，不过我没所谓，我只是不想在看见她。
我不知道她做这些是想干什么，问她也不肯告诉我，就坐在我对面的沙发上，处理工作文件。
我心里生出一种没来由的慌张，李岚从不是莫名其妙的人，不会为了小事费心劳神，更不会在工作积压的时候，跑来我这里。
我忽然意识到她带那么多人来，是为了阻止我离开，她想将我关在这间病房里。
除非是她疯了，否则一定是发生了什么事，她却不想我知道。我找不到手机，猜测是被助理悄悄拿走了，他们什么话也不肯告诉我，不让我离开病房半步，无论我怎么冲着她发泄脾气，她也当充耳不闻。
我在忐忑里度过一夜，清晨时见到查房的那个女医生，她像往常一样处理完工作，临了看着我，可能我一夜没睡的凌乱疲惫让她在意，忍不住叹气，叮嘱我“要节哀”。
我脑子轰然懵掉，从嗓子里挤出声音“节哀”我要节哀什么我为什么要节哀
她一脸沉重遗憾“肖老师的事，您也不要太多想，他知道的话，一定不希望朋友为他太悲伤。”
“肖战怎么了你再说什么屁话”恐怖打懵了我，令我慌不择言，表情一定很可怕，那个女医生愣了愣才反应过来，带着护士快速走掉了。
我从床上爬起来，瘸着腿想要跑出去，那些保镖终于派上用场，什么话都不说摁着我，重新将我摁回病房。
助理小心翼翼站在门边，目光纠结忐忑看着我“博哥，肖老师走了。”
“他去哪里”我脑子空白，盯着他不断吐出声音的嘴，忽然间无法理解这个东西是什么。
他不肯回答我的话，说着别的东西“博哥，李姐也是为了你好，那边现在很乱的，不能去。”
“他去哪里”我又问一次。我不懂他为什么要说别的东西，别的事跟我有什么关系我只想知道他去哪儿了。
他走去了哪
助理看着我，我也看着他，我感到时间过了许久，久到我仿佛快要老去，他才咬了下腮帮子，小小声回答“肖老师去世了。”
“昨天下午的时候，就不在了。”
27
我眼看着一切再一次重蹈覆辙，看他们经历山洪的恐怖之夜，看着我抱紧他无助哀求，他被宋齐抢走了，我对着李岚失心疯。
他在医院醒来，虚弱到眼睛都睁不开，在我身上一闪而过，绝望感笼罩了我。
我感到心里像漏了一块，呼呼的钻着风，浑身发冷，趴在他床边，祈求他可以看见我，祈求他听见我的声音，听我说说话。
“我永远爱你。”
“我会一生陪伴你，宠你，会唱歌跳舞说小故事给你听。”
“我永远不会让你感到负担，不会离开你。”
“赞赞看到我，看到我好吗”
“求你了。”
时间在我的这里飞快流转，窗外明了又暗，我头脑好像空白又仿佛被一切填满，所有人都成了模糊不清，只剩他的样子他的声音。
我大概疯了。
我其实早该疯的，从我见到那只黑色的匣子，从宋齐冷冰冰的跟我说“好好活”，从那些媒体疯狂的用短炮围住我，问我感想如何。
我心爱的人没有了。
我才知道我爱一个人，他就永远离开我。
我甚至来不及知道他病了，没有一个人告诉过我他病了。
怎么还能问我感想如何
我浑浑噩噩，求不来他看到我，可我不能这样失去他，我怎么能两次都这样失去他
不如杀了我。
他们在走廊告别，没有人感觉到绝望的到来，只有我，疯狂的想要抓住王一博。
我想抓住那个我，我别无他法，任何疯狂的念头，只要有万分之一的可能我都不能放过。
我看着他入睡，取而代之的癫狂想法充斥了我，我不断尝试融入他，一次，五次，无数次我的身体和他交错，握在虚空里，所有使出的力气都没有着落。
绝望使我崩溃，嘶吼着不肯放弃，直到他忽然惊醒。
我记得我那天睡了很久，做了一个长久的美梦。美梦不该是这样惊恐痛苦，脸无人色的样子。他大口喘气，全身发抖，连滚带爬的下地，与进来的助理差点撞在一起也没有在意，一把推开后踉跄的推门跑出去。
我心底生出了奢望，想要跟上去，眼前却模糊起来，只听到助理惊慌失措的声音越来越远“博哥你去哪啊衣服没换哎外头都是人啊哥”
28
我睁开眼睛时，看到了熟悉的天花板，一个我并不认识的中年妇女低头轻快的打扫着房间，一边跟着手机里的音乐轻哼着歌。
“在我的怀里
在你的眼里
那里春风沉醉
那里绿草如茵
月光把爱恋
洒满了湖面
两个人的篝火
照亮整个夜晚
多少年以后
如云般游走
那变换的脚步
让我们难牵手
这一生一世
有多少你我
被吞没在月光如水的夜里
多想某一天
往日又重现
我们流连忘返
在贝加尔湖畔
”
我感到喉咙的干燥似乎好了许多，想要开口问一句话，却只发出粗糙不成调的音节。
那女人被我吓了一跳，手里的抹布掉在地上，呆呆的看了我一会才惊叫一声，拿起手机打电话。
我无心听她说什么，想坐起来却发觉身体所有的关节都仿佛散架了，能模糊感到肢体的存在，却没有力气移动。
之后便来了很多人，家人和医生，他们吵吵嚷嚷，满脸喜色，而我逐渐清醒过来，心里冰凉。
我终于从那个漫长的梦境中醒来。
医生称我是个奇迹，因为他们从没有亲眼见证过躺了六年的植物人活过来，有清明的意识逻辑和连贯的记忆。
他们甚至想依据我展开研究，在不影响我生活的前提下，钻研植物人这门学科。
我感到厌烦至极，闭上眼睛不想在做任何沟通。
最开始的一段时间，身边总是围满了人，他们好像总有说不完的话要向我倾诉，无论我爱不爱听，无论我身在哪里，他们连一丝空间都不留给我。
我的人生枯燥无趣，像个有呼吸的机器随便别人摆成什么样子。他们改掉了我的画室，拿走了我所有的作品，抹掉每一处跟他有关的印记，将我的房子变成面目全非的样子。
我不想追问，懒得争取。直到他们对我习以为常，不再如同监视一样。
我有一个计划，悄悄的思考了很久，终于可以付诸行动。
这让我久违的感到了情绪这个东西，它紧张期待，在我将自己沉入水中时，脑子里的兴奋到达了顶峰。
我感到肺像要爆掉了，开始灼烧般的痛，忍不住张口，忽然就灌入更多的水，呛得整个脑子开始痛。身体的求生本能使我感到自己的双手在拼命摸索着寻求生机。
心里却不合时宜的生出了几分庆幸。
真好，我像个废人几近瘫痪，无论身体的本能有多强烈也不能破坏我的计划。
我在水光的波纹中渐渐看到他，他眼中满含期待，忐忑不安的问我。
你会一直在吗
会。
我会永远在你身边。
我的赞赞，曾经明媚灿烂，拥有成熟和理智，坚韧与柔软，从来都不缺乏挑战的勇气和耐心，也敢于承受失败后的打击与锤炼。
却有一天，要成为这幅面目全非的模样。
我曾以为我是可以承受任何痛苦和孤独的，只要能看着他就好，我没有更多奢求。可原来这世上最绝望的惩罚，就是要我看着，疾病是怎样扭曲他，舆论怎样破碎他，世界怎样摧毁他。
我能出现的时间一次比一次短暂，无论我给予多少温柔，也不过是哄得他愿意接受药物的辅助。
可那有什么用呢不过是在拖延时间。
我固执的认为我可以永远给予他陪伴，在他需要时存在，守护他的每一个心愿，不会成为他的负担。
直到他再次与王一博与那个我遇见。
我无法阻止他参与那场真人秀，因为他能看到的不是我。
25
他没有再催眠自己。
因为真人秀没有剧本，也没有人设，他在镜头前呈现了真实的状态，少言寡语，冷清沉静，对所有人保持了能让他有安全感的距离，又会出于本能的照顾到女性的感受。
可我总怕他失控，他连药物都没带，如果有一点点不好，就会整个暴露在镜头中。
我的记忆告诉我，他不会失控，可感情哪里能控制
进入丛林的第一夜，他就被一条蛇袭击了。
我站在摄像师身边，看他被圈在怀抱里，不知道那个我说了什么，我用力回想也记不起，就见他目光转过来，脸色苍白看着我，眼底布满仓皇无措。
像在同我求助一样。
可他身边已经拥有一个王一博。那个王一博能够随时说安慰的话给他，在他遭遇危险时保护他，不会像我一样毫无用处。
我后悔了。
我想对他说话，把所有会遭遇的，会发生的通通告诉他，我本来应该早点告诉他，让他规避那些危险，规避和我再见，可我那时太怕我会吓到他。他能看到我是多幸运的事，我沉溺在这段幸运里，自私的不肯打破。
现在我自食恶果，让他又一次身在桎梏。
然而他很快就又看不到我了。
他们带着那个我回到宿营地，给他处理伤口，我看着他们各有表情，说着似曾相识的话，说不出这一幕给我的感觉是酸涩疼痛更多还是眷恋痴迷更多。
竟然让我不敢靠得太近，只能站在篝火照不亮的地方，远远的看，慢慢回忆。
我就像个患有分裂症的病人一样，一边期待一边恐惧。我害怕面对所有让他痛苦的情景，却又期待那些过往再次降临。
“对不起，那时候我说过的蠢话，你不要当真。”篝火边的我，忽然的笨嘴拙舌，到底说了这句话。
我忽然察觉到了眼泪，不知在什么时候爬满了我的脸，使我眼睛模糊看不清他的表情。
王一博，你活该。
他不肯要你了。
是你活该。
我终于不得不清楚面对一个事实。
他们才是一个世界，而我只是一个飘忽不定的外来者，我从不是他的狗崽崽，他也不是我的赞赞。
我的赞赞没有了。
26
那天，我在医院走廊跟他告别，我心里有那么多话想要跟他说，可我又怕他不愿意看见我，怕我轻易哪一句话适得其反，反而让他更厌倦，躲我更远。
我只能说着干巴巴的出院快乐，他也祝我早日康复，我们连初识都没这么客气过。
电梯门关上时，我还在幻想，想着究竟要怎样做才能获得他心底里的认可，打心里原谅我。我甚至幻想了许多，被他原谅后，要怎么追求他，打动他的方法。
我该在一个晴朗的日子里对他表白，我们可以在阳光下牵手，像所有情侣那样拥抱，然后交换一个甜蜜的吻。
我们也会有一个共同的家，最好是在北方吧，那样每一年的冬日里都能看到初雪，我们会在初雪里牵手散步，把亲密的话说个够，等雪花落满头。
我们也会养一只叫坚果的猫和一只不晓得会叫什么名字的柴犬。会布置出一个有着大落地窗的房间，一半用来放我的乐高和滑板，一半用来放他的画板和颜料。
在闲暇的时候，我拼乐高，他在画画，坚果和柴柴围着我们吵架。
我带着幻想，睡了入院后第一场甜美的午觉，醒来时忘记梦到了什么，只模糊感到梦境美满，心里还残留着满足与幸福。
我猜那一定是关于我们的梦，便遗憾醒来后回忆不起一点点细节。
我那时心里高兴，还破天荒的多吃了一碗饭，迫不及待想快点好起来。
后来，李岚就来了，带着六七个保镖，把那些人安置在我病房和门外。
我不可避免对她心里有恨。
我已经换了经纪人，那人虽然年龄不大，资历也没有李岚丰厚，不过我没所谓，我只是不想在看见她。
我不知道她做这些是想干什么，问她也不肯告诉我，就坐在我对面的沙发上，处理工作文件。
我心里生出一种没来由的慌张，李岚从不是莫名其妙的人，不会为了小事费心劳神，更不会在工作积压的时候，跑来我这里。
我忽然意识到她带那么多人来，是为了阻止我离开，她想将我关在这间病房里。
除非是她疯了，否则一定是发生了什么事，她却不想我知道。我找不到手机，猜测是被助理悄悄拿走了，他们什么话也不肯告诉我，不让我离开病房半步，无论我怎么冲着她发泄脾气，她也当充耳不闻。
我在忐忑里度过一夜，清晨时见到查房的那个女医生，她像往常一样处理完工作，临了看着我，可能我一夜没睡的凌乱疲惫让她在意，忍不住叹气，叮嘱我“要节哀”。
我脑子轰然懵掉，从嗓子里挤出声音“节哀”我要节哀什么我为什么要节哀
她一脸沉重遗憾“肖老师的事，您也不要太多想，他知道的话，一定不希望朋友为他太悲伤。”
“肖战怎么了你再说什么屁话”恐怖打懵了我，令我慌不择言，表情一定很可怕，那个女医生愣了愣才反应过来，带着护士快速走掉了。
我从床上爬起来，瘸着腿想要跑出去，那些保镖终于派上用场，什么话都不说摁着我，重新将我摁回病房。
助理小心翼翼站在门边，目光纠结忐忑看着我“博哥，肖老师走了。”
“他去哪里”我脑子空白，盯着他不断吐出声音的嘴，忽然间无法理解这个东西是什么。
他不肯回答我的话，说着别的东西“博哥，李姐也是为了你好，那边现在很乱的，不能去。”
“他去哪里”我又问一次。我不懂他为什么要说别的东西，别的事跟我有什么关系我只想知道他去哪儿了。
他走去了哪
助理看着我，我也看着他，我感到时间过了许久，久到我仿佛快要老去，他才咬了下腮帮子，小小声回答“肖老师去世了。”
“昨天下午的时候，就不在了。”
27
我眼看着一切再一次重蹈覆辙，看他们经历山洪的恐怖之夜，看着我抱紧他无助哀求，他被宋齐抢走了，我对着李岚失心疯。
他在医院醒来，虚弱到眼睛都睁不开，在我身上一闪而过，绝望感笼罩了我。
我感到心里像漏了一块，呼呼的钻着风，浑身发冷，趴在他床边，祈求他可以看见我，祈求他听见我的声音，听我说说话。
“我永远爱你。”
“我会一生陪伴你，宠你，会唱歌跳舞说小故事给你听。”
“我永远不会让你感到负担，不会离开你。”
“赞赞看到我，看到我好吗”
“求你了。”
时间在我的这里飞快流转，窗外明了又暗，我头脑好像空白又仿佛被一切填满，所有人都成了模糊不清，只剩他的样子他的声音。
我大概疯了。
我其实早该疯的，从我见到那只黑色的匣子，从宋齐冷冰冰的跟我说“好好活”，从那些媒体疯狂的用短炮围住我，问我感想如何。
我心爱的人没有了。
我才知道我爱一个人，他就永远离开我。
我甚至来不及知道他病了，没有一个人告诉过我他病了。
怎么还能问我感想如何
我浑浑噩噩，求不来他看到我，可我不能这样失去他，我怎么能两次都这样失去他
不如杀了我。
他们在走廊告别，没有人感觉到绝望的到来，只有我，疯狂的想要抓住王一博。
我想抓住那个我，我别无他法，任何疯狂的念头，只要有万分之一的可能我都不能放过。
我看着他入睡，取而代之的癫狂想法充斥了我，我不断尝试融入他，一次，五次，无数次我的身体和他交错，握在虚空里，所有使出的力气都没有着落。
绝望使我崩溃，嘶吼着不肯放弃，直到他忽然惊醒。
我记得我那天睡了很久，做了一个长久的美梦。美梦不该是这样惊恐痛苦，脸无人色的样子。他大口喘气，全身发抖，连滚带爬的下地，与进来的助理差点撞在一起也没有在意，一把推开后踉跄的推门跑出去。
我心底生出了奢望，想要跟上去，眼前却模糊起来，只听到助理惊慌失措的声音越来越远“博哥你去哪啊衣服没换哎外头都是人啊哥”
28
我睁开眼睛时，看到了熟悉的天花板，一个我并不认识的中年妇女低头轻快的打扫着房间，一边跟着手机里的音乐轻哼着歌。
“在我的怀里
在你的眼里
那里春风沉醉
那里绿草如茵
月光把爱恋
洒满了湖面
两个人的篝火
照亮整个夜晚
多少年以后
如云般游走
那变换的脚步
让我们难牵手
这一生一世
有多少你我
被吞没在月光如水的夜里
多想某一天
往日又重现
我们流连忘返
在贝加尔湖畔
”
我感到喉咙的干燥似乎好了许多，想要开口问一句话，却只发出粗糙不成调的音节。
那女人被我吓了一跳，手里的抹布掉在地上，呆呆的看了我一会才惊叫一声，拿起手机打电话。
我无心听她说什么，想坐起来却发觉身体所有的关节都仿佛散架了，能模糊感到肢体的存在，却没有力气移动。
之后便来了很多人，家人和医生，他们吵吵嚷嚷，满脸喜色，而我逐渐清醒过来，心里冰凉。
我终于从那个漫长的梦境中醒来。
医生称我是个奇迹，因为他们从没有亲眼见证过躺了六年的植物人活过来，有清明的意识逻辑和连贯的记忆。
他们甚至想依据我展开研究，在不影响我生活的前提下，钻研植物人这门学科。
我感到厌烦至极，闭上眼睛不想在做任何沟通。
最开始的一段时间，身边总是围满了人，他们好像总有说不完的话要向我倾诉，无论我爱不爱听，无论我身在哪里，他们连一丝空间都不留给我。
我的人生枯燥无趣，像个有呼吸的机器随便别人摆成什么样子。他们改掉了我的画室，拿走了我所有的作品，抹掉每一处跟他有关的印记，将我的房子变成面目全非的样子。
我不想追问，懒得争取。直到他们对我习以为常，不再如同监视一样。
我有一个计划，悄悄的思考了很久，终于可以付诸行动。
这让我久违的感到了情绪这个东西，它紧张期待，在我将自己沉入水中时，脑子里的兴奋到达了顶峰。
我感到肺像要爆掉了，开始灼烧般的痛，忍不住张口，忽然就灌入更多的水，呛得整个脑子开始痛。身体的求生本能使我感到自己的双手在拼命摸索着寻求生机。
心里却不合时宜的生出了几分庆幸。
真好，我像个废人几近瘫痪，无论身体的本能有多强烈也不能破坏我的计划。
我在水光的波纹中渐渐看到他，他眼中满含期待，忐忑不安的问我。
你会一直在吗
会。
我会永远在你身边。