送走谟可可, 花荼蘼还没有去这条街尽头取回报酬，下一位客人就已经出现在店门口了。
考虑了一小会儿, 花荼蘼退了回去, “进来吧。”
跟在花荼蘼身后走进店中的是一个穿着职业装的成熟女性, 脸上戴着厚厚的黑框眼镜，除了嘴唇上涂着透明的唇膏外, 没有任何其它的修饰。
她脚上踩着一双纯黑色的低高跟鞋，虽然鞋子的跟不高, 但如果她不是刻意小心控制，鞋子踩在地上还是会发出“哒哒哒”的声响的。
然而现实是，她足够小心仔细, 花荼蘼背后几乎像是没有人的存在一般。
客人似乎非常习惯这样的做派了，对身上的衣服也很熟悉, 大概是她活着的时候最常有的一种打扮吧。
“我叫吴玫，我弟弟叫吴贵。
我问我妈的时候, 我妈解释说, 是因为她最喜欢玫瑰，所以给我取名吴玫，而我弟弟的名字谐音就是玫瑰的瑰。
但我不信, 我只是她随随便便取了一个名字，而弟弟是她寄予了期待的，贵，这个名字多好啊。
期望他将来能有出息，能过得好, 能大富大贵可惜，我家姓吴，所以我的人生不像玫瑰那样美丽，我弟弟也没有成为一个贵人。
刚开始的时候，我多开心啊，就算我的人生平平淡淡，甚至也说不上好，但是好歹我养得起我自己啊，我还养得起我妈
刚开始的时候，我在想啊，我妈终于知道她的两个孩子谁更优秀了吧
是我是我才对啊
但是我错了，我真不应该这样想的，我应该每天求神告佛，盼着我那个没出息的弟弟能大富大贵，能把自己活得像个人样。
只有这样子，我的人生才能只是我自己的人生，我才不会被我弟弟，被我妈，被我的家庭拖垮我的小家。
我妈从来都不承认她自己重男轻女，从我小时候，我就知道她重男轻女。
那时候小，总觉得是妈妈不知道我觉得委屈，以为如果我告诉了妈妈，妈妈就一定会露出震惊的表情，然后我非常失望生气地离家出走，接着妈妈就会冷静思考自己的行为，然后恍然大悟发现她真的做错了，最后愧疚地出来找我
但是非常可惜，那天最开始我是像我想象的那样做的，妈妈的表情最开始也是震惊
不止，那个表情我一辈子都忘不了，震惊之余还露出无法掩饰的嫌恶，好似我说了什么大逆不道的话，让她觉得不满意觉得讨厌一样。
可我当时没想到那么多，当时我的全副心神都放在我想象中最后的结果上了，所以我看在眼里却没有深思，依然自己跑了出去。
那天真的很冷，冷得我直发抖啊
一开始我觉得兴奋，以为我妈终于会醒悟了，后来随着时间一点一滴过去，我忍不住往家的方向走，我想，可能我妈找不到我，是我跑得太远了。
真傻，其实她根本就没来找过我，她始终都不觉得不，其实她明白，她知道其实她自己是重男轻女的，但是她不觉得她错了，她觉得我这个女儿就应该为她的儿子付出。
她觉得她愿意维持表面上的公平是我的一种荣幸，所以我愤怒地说出真相，她感受到了冒犯，既然错的是我，她为什么要担心呢
那天我自己回了家，家里和以前差不多，就像我什么都没说都没做一样，只是厨房里我没洗的碗还泡在水里。
我还是去洗了碗，一个人在厨房里收拾干净后才回到我自己的房间，闭上眼睛我不断地想起我妈的那个眼神。
我妈大概永远也想不到，她那个没有藏好的眼神究竟有多伤我，我忍不住去想，难道真是我错了吗
如果不是我错了，我妈妈，亲生妈妈，怎么可能对我露出嫌恶的表情呢
于是我开始不再争论，我只是比以前更加努力，成绩要比以前更好，要成为能让妈妈露出笑容的第一名。
要对弟弟好，要成为让妈妈不再嫌恶的好姐姐。
但这是不对的，我很久很久以后才明白。
久到什么时候呢
久到我的女儿跳楼自杀前问我，“妈妈，你为什么不能看看我，爱我呢”的时候。
抱着我女儿的尸体，我才明白，可这时候明白，有什么用呢
因为想证明自己是个好女儿，想证明我不应该是被嫌恶的，所以我忘记了我已经长大了，需要慈母的年纪可以过去了，幼鸟该离巢了，我也有我自己的女儿了。
我的人生一直在追寻，在追逐，可我追逐的是我遗失的自信，我想有一天让我妈妈醒悟，让她后悔没有好好对我，然后我再告诉她，她没有机会了
但是何必呢，我为什么要苦苦追寻根本没有用的东西
我为什么偏偏让我的女儿变成了另一个我为什么我变成了我更加讨厌的一个妈妈
我真的做错了好久
考虑了一小会儿, 花荼蘼退了回去, “进来吧。”
跟在花荼蘼身后走进店中的是一个穿着职业装的成熟女性, 脸上戴着厚厚的黑框眼镜，除了嘴唇上涂着透明的唇膏外, 没有任何其它的修饰。
她脚上踩着一双纯黑色的低高跟鞋，虽然鞋子的跟不高, 但如果她不是刻意小心控制，鞋子踩在地上还是会发出“哒哒哒”的声响的。
然而现实是，她足够小心仔细, 花荼蘼背后几乎像是没有人的存在一般。
客人似乎非常习惯这样的做派了，对身上的衣服也很熟悉, 大概是她活着的时候最常有的一种打扮吧。
“我叫吴玫，我弟弟叫吴贵。
我问我妈的时候, 我妈解释说, 是因为她最喜欢玫瑰，所以给我取名吴玫，而我弟弟的名字谐音就是玫瑰的瑰。
但我不信, 我只是她随随便便取了一个名字，而弟弟是她寄予了期待的，贵，这个名字多好啊。
期望他将来能有出息，能过得好, 能大富大贵可惜，我家姓吴，所以我的人生不像玫瑰那样美丽，我弟弟也没有成为一个贵人。
刚开始的时候，我多开心啊，就算我的人生平平淡淡，甚至也说不上好，但是好歹我养得起我自己啊，我还养得起我妈
刚开始的时候，我在想啊，我妈终于知道她的两个孩子谁更优秀了吧
是我是我才对啊
但是我错了，我真不应该这样想的，我应该每天求神告佛，盼着我那个没出息的弟弟能大富大贵，能把自己活得像个人样。
只有这样子，我的人生才能只是我自己的人生，我才不会被我弟弟，被我妈，被我的家庭拖垮我的小家。
我妈从来都不承认她自己重男轻女，从我小时候，我就知道她重男轻女。
那时候小，总觉得是妈妈不知道我觉得委屈，以为如果我告诉了妈妈，妈妈就一定会露出震惊的表情，然后我非常失望生气地离家出走，接着妈妈就会冷静思考自己的行为，然后恍然大悟发现她真的做错了，最后愧疚地出来找我
但是非常可惜，那天最开始我是像我想象的那样做的，妈妈的表情最开始也是震惊
不止，那个表情我一辈子都忘不了，震惊之余还露出无法掩饰的嫌恶，好似我说了什么大逆不道的话，让她觉得不满意觉得讨厌一样。
可我当时没想到那么多，当时我的全副心神都放在我想象中最后的结果上了，所以我看在眼里却没有深思，依然自己跑了出去。
那天真的很冷，冷得我直发抖啊
一开始我觉得兴奋，以为我妈终于会醒悟了，后来随着时间一点一滴过去，我忍不住往家的方向走，我想，可能我妈找不到我，是我跑得太远了。
真傻，其实她根本就没来找过我，她始终都不觉得不，其实她明白，她知道其实她自己是重男轻女的，但是她不觉得她错了，她觉得我这个女儿就应该为她的儿子付出。
她觉得她愿意维持表面上的公平是我的一种荣幸，所以我愤怒地说出真相，她感受到了冒犯，既然错的是我，她为什么要担心呢
那天我自己回了家，家里和以前差不多，就像我什么都没说都没做一样，只是厨房里我没洗的碗还泡在水里。
我还是去洗了碗，一个人在厨房里收拾干净后才回到我自己的房间，闭上眼睛我不断地想起我妈的那个眼神。
我妈大概永远也想不到，她那个没有藏好的眼神究竟有多伤我，我忍不住去想，难道真是我错了吗
如果不是我错了，我妈妈，亲生妈妈，怎么可能对我露出嫌恶的表情呢
于是我开始不再争论，我只是比以前更加努力，成绩要比以前更好，要成为能让妈妈露出笑容的第一名。
要对弟弟好，要成为让妈妈不再嫌恶的好姐姐。
但这是不对的，我很久很久以后才明白。
久到什么时候呢
久到我的女儿跳楼自杀前问我，“妈妈，你为什么不能看看我，爱我呢”的时候。
抱着我女儿的尸体，我才明白，可这时候明白，有什么用呢
因为想证明自己是个好女儿，想证明我不应该是被嫌恶的，所以我忘记了我已经长大了，需要慈母的年纪可以过去了，幼鸟该离巢了，我也有我自己的女儿了。
我的人生一直在追寻，在追逐，可我追逐的是我遗失的自信，我想有一天让我妈妈醒悟，让她后悔没有好好对我，然后我再告诉她，她没有机会了
但是何必呢，我为什么要苦苦追寻根本没有用的东西
我为什么偏偏让我的女儿变成了另一个我为什么我变成了我更加讨厌的一个妈妈
我真的做错了好久
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