第12章 王兰花教你如何不再当憨憨 (1/2)
门外传来了轻微地挠门声，听起来像是什么生物用指甲在门上滑动的动静。
如果是平常人家或许很正常，但这毕竟是中也前辈最常驻的小区，安全性不说最强也算得上数一数二。
我们这里平时连个野猫野狗都不曾出现，昼夜交替时来的挠门声。
应当是怨灵吧。
这么想着的我突然就安心了许多，不然为什么原本正常姿势即使知道自己可能去宠物医院会被掏菊花都很淡定的阿齐在听到挠门声后立刻就变换了姿势。
我从未见过阿齐这般姿态，仿佛属于自己的毛球即将被别人打上烙印，紧张到全身毛发竖起，喉咙里都控制不住地发出了低吼。
传说猫能看到人们看不到的东西，如果外面是幽灵鬼怪之类的就说的通了，不是生病或癫痫发作就好，不然和齐木很难交代。
我没有考过兽医执照不能当场施救啊。
阿齐那双小眼睛紧紧地盯着大门，却没有阻止我前进去开门的步伐。
就好似这个通人性的小家伙认识外面的不明生物一般，它分明警惕厌恶到极点，我记忆里阿齐从未露出来过的爪子上的小尖尖都不自觉的冒出头在我的地板上抓出了一条浅浅的痕迹。
但阿齐没有阻止我故意缓慢成定格慢动作走向门口的动作，它不想让我去又不得不让我去。
这是老父亲不得不亲手把憨批女儿交给人渣的神情不对，我为什么要从一只猫的脸上看出这么多
和打彩6时一击必倒的我不同，游戏里我唯唯诺诺，现实中我重拳出击。
更何况，不是我自夸，我对我的体术有绝对的自信。即使和蹲在门口拿着枪侧瞄狙击时刻准备一枪爆头我的人面对面o我也有不被打死的把握。
中也前辈是我的半个老师，我的体术不是天生就如此称得上一声出色，我小时候是药罐里长大高枕无忧只需担心被自己哥哥弄死的大小姐没什么身手可言。
捡到我之后，中也前辈带着我在实战里摸爬滚打，最后我靠着我的锁血挂次次丝血反杀，我终是成了强者。
这是血和泪组成的成长之路，我不会妄自菲薄，总之，战斗力方面我很强。
所以其实那一百世的死亡很多次我猜测都应该是我主动顺着某些人特别是太宰治的计划半推半从的死翘翘的，想让我死算不上容易。
怎么说呢，没放弃太宰治之前的我太极端了。
当我确认这个周目的太宰治无论如何都不会爱上我后，生与死对我来说就没有特别的意义了。
我依旧努力工作并认真追求太宰治，然后唯一的改变我不会去刻意追求什么死后的安宁，也不会说拼命挣扎渴求再次看到清晨的阳光。
我知道我不能让太宰治幸福了，我如此清晰的认知到，以至于当我认识的人将「木仓」口指向我，我便顺势接了下来。
他们或许没有计划到我的死亡，但我总是在迎接死亡的前一秒有类似“就是这一刻，我应当死于此处”的被指引感。
而且我记得住的死亡瞬间很少，每当我想要试图去回忆，我的记忆都会出现断层在我死前戛然而止，或许我可能也不是自愿赴死是真的死于意外也说不定。
算了，聪明人的那些阴谋论对于我来说还不如飘进冰镇可乐里的灰尘碍眼。
我不是在说假话，我可以重复无数次，我真的不在乎，我甚至能察觉到我自己的不对劲，但我懒得去追究。
像是有什么阻止我去探寻，诚然，之前的我的确不会去寻求真相。
如果是平常人家或许很正常，但这毕竟是中也前辈最常驻的小区，安全性不说最强也算得上数一数二。
我们这里平时连个野猫野狗都不曾出现，昼夜交替时来的挠门声。
应当是怨灵吧。
这么想着的我突然就安心了许多，不然为什么原本正常姿势即使知道自己可能去宠物医院会被掏菊花都很淡定的阿齐在听到挠门声后立刻就变换了姿势。
我从未见过阿齐这般姿态，仿佛属于自己的毛球即将被别人打上烙印，紧张到全身毛发竖起，喉咙里都控制不住地发出了低吼。
传说猫能看到人们看不到的东西，如果外面是幽灵鬼怪之类的就说的通了，不是生病或癫痫发作就好，不然和齐木很难交代。
我没有考过兽医执照不能当场施救啊。
阿齐那双小眼睛紧紧地盯着大门，却没有阻止我前进去开门的步伐。
就好似这个通人性的小家伙认识外面的不明生物一般，它分明警惕厌恶到极点，我记忆里阿齐从未露出来过的爪子上的小尖尖都不自觉的冒出头在我的地板上抓出了一条浅浅的痕迹。
但阿齐没有阻止我故意缓慢成定格慢动作走向门口的动作，它不想让我去又不得不让我去。
这是老父亲不得不亲手把憨批女儿交给人渣的神情不对，我为什么要从一只猫的脸上看出这么多
和打彩6时一击必倒的我不同，游戏里我唯唯诺诺，现实中我重拳出击。
更何况，不是我自夸，我对我的体术有绝对的自信。即使和蹲在门口拿着枪侧瞄狙击时刻准备一枪爆头我的人面对面o我也有不被打死的把握。
中也前辈是我的半个老师，我的体术不是天生就如此称得上一声出色，我小时候是药罐里长大高枕无忧只需担心被自己哥哥弄死的大小姐没什么身手可言。
捡到我之后，中也前辈带着我在实战里摸爬滚打，最后我靠着我的锁血挂次次丝血反杀，我终是成了强者。
这是血和泪组成的成长之路，我不会妄自菲薄，总之，战斗力方面我很强。
所以其实那一百世的死亡很多次我猜测都应该是我主动顺着某些人特别是太宰治的计划半推半从的死翘翘的，想让我死算不上容易。
怎么说呢，没放弃太宰治之前的我太极端了。
当我确认这个周目的太宰治无论如何都不会爱上我后，生与死对我来说就没有特别的意义了。
我依旧努力工作并认真追求太宰治，然后唯一的改变我不会去刻意追求什么死后的安宁，也不会说拼命挣扎渴求再次看到清晨的阳光。
我知道我不能让太宰治幸福了，我如此清晰的认知到，以至于当我认识的人将「木仓」口指向我，我便顺势接了下来。
他们或许没有计划到我的死亡，但我总是在迎接死亡的前一秒有类似“就是这一刻，我应当死于此处”的被指引感。
而且我记得住的死亡瞬间很少，每当我想要试图去回忆，我的记忆都会出现断层在我死前戛然而止，或许我可能也不是自愿赴死是真的死于意外也说不定。
算了，聪明人的那些阴谋论对于我来说还不如飘进冰镇可乐里的灰尘碍眼。
我不是在说假话，我可以重复无数次，我真的不在乎，我甚至能察觉到我自己的不对劲，但我懒得去追究。
像是有什么阻止我去探寻，诚然，之前的我的确不会去寻求真相。
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