过现在只有吴黎黎和杜艳两个人还在记了。

    我站起来,朝体重秤走过去,然后脱了鞋子站上去。

    110斤。

    昨天中午的那一顿让我重了6斤。

    也就是说受了那么多苦,遭了那么多罪,经受了那么多纠结的心理斗争,全完了,一夜回到解放前。而且不但没瘦,不但没成美女,还得了满脸的痘,人也跟个疯婆子一样邋里邋遢,原本平静的心态还没了。现在我整个脑子时时刻刻就是食物,卡路里,还有体重。

    我漠然的看着体重秤上的数字,已经连悔恨痛苦内疚的力气都没了。我麻木的下秤去洗澡,心里想着明天开始一定要绝食,每天晚上还要去跑步跑一个小时,一定要瘦下来真的,原来我还只是跟风,现在却感觉到一种从未有过的决心

    如果连体重都控制不了,还怎么控制人生因为这点困难就退却,那一辈子都只能是oser

    我的成绩也不是很好,智商情商、人际关系也都是一般。现在我能做得就是让自己尽量瘦一点漂亮一点。我不能接受自己失败的这个事实,只知道像个不知退却的战士一样一次又一次朝目标发起冲锋。

    我们每个人活着的目的不就是为了让自己变的更好吗

    那之后又过了一个星期,在那个星期里,我为了把暴食重上去的那6斤减下来,又做了很多努力。

    逃课那天我洗完澡,开始用百度搜减肥这个关键字,然后搜到了百度的减肥贴吧。我看见贴吧里面有很多人开贴来减肥,有些用21天法,有些是断食、过早不食或者过午不食,还有人是少吃多餐或者是运动,总之什么方法都有。我觉得那的减肥氛围不错,于是也开了个帖子,决心再一次节操断食。开帖子的时候我真的是下了无比大的决心,心想这次真的一定要成功,绝对不能再这么反反复复的折腾。

    为了快速瘦下去,我还给自己制定了很严格的安排。

    我不光要断食,还要跑步,打算每天晚上都要去操场上慢跑一个小时。因为断食减肥还是太慢,而且减得大多是水分。虽说断食一段时间全身都会小一圈,但是它并不能起到塑形的作用,而是原来是个大梨子,只会瘦成个小梨子,而没有变成内衣模特的那么凹凸有致。所以为了能在瘦下去的同时把体型也调整好,我就规定自己每天都必须长跑,临睡前还要躺床上做仰卧起坐和空中踩自行车各50个。

    说真的在开帖的时候,我简直就想一次性把所有我想得到对自己好的措施全都写上去,除了断食跑步抬腿,还排了很严密的作息,每天除了上课就是自习,还有参加社团活动,连一分钟的休闲时间都不给自己留。也不知道为什么,写帖子的时候我突然就有种很天真的幻想,我觉得好像帖子发布以后我就成一个全新的人了,过去那些不好的事就彻底一笔勾销了。从明天开始我就又变得干干净净,一切都会重头开始,我会超级努力认真,然后梦想成真。

    在那帖子上我用几千字来写自己这段时间如何如何痛苦,如何如何生活混乱,如何后悔,我又发了一通誓,发誓以后再也不吃这么多了,明天开始就要好好断食好好减肥,还要认真学习做项目拿奖学金。我写的声泪俱下,简直快把自己都感动哭了。然后我发表了帖子以后,不知出于什么心态又在电脑前磨蹭了大半个小时,一会儿看看视频,一会儿玩会儿游戏,然后再刷刷帖子。看到很快就有那贴吧的人来跟帖“楼楼加油加我一个”,然后我就回复“好一起加油”。我在这么回复的时候,真的感觉动力很足,觉得自己的减肥几乎都要成功一半了。

    但讽刺的是,这激动劲儿还没过多久,就到了晚上。我又敏锐的感觉到胃开始一阵阵饥饿引起的收缩。

    我是昨天中午暴食的,因为第一次暴胃太难受,就直接昏睡到了今天。然后上午一个人在寝室发了通脾气,再洗澡,下午又缩在电脑前写帖发帖,东看西看了很久,所以到了晚上,我肚子里的东西终于消化掉了,我又饿了。

    吃还是不吃我脑子里又开始了激烈的斗争,真的让我头疼欲裂。

    吃吧,反正明天才开始正式减肥,今晚就当最后的晚餐。今天吃了明天断食了,多吃一顿也没什么。

    不行。反正都要断食,少吃一顿就少胖一点。

    从现在开始就什么都不能吃,太可怜了。你以后一点有味道的东西都尝不到,难道心理不烦不难受今晚再吃一顿吧,反正是最后一顿,想吃什么就吃,多吃点也没什么。反正明天开始就什么都不能吃了,而且每天都要跑步仰卧起坐,这么大的运动量肯定会消耗掉的。

    可是我昨晚也是这么说的,最后一顿了,今天又是最后一顿。

    这次真的是最后一顿了,你不是都发帖了吗有那么多吧友监督你,你肯定不会再吃。再说上次是第一次减肥,本来决心就不大,这次你下了这么大的决心,从明天开始肯定不吃了,再吃你就发到贴吧里让人骂醒你。没关系的,这次一定会成功,今晚就好好享受一下最后的美味吧。

    真的吗

    当然是真的,你难道不相信自己吗

    我今晚多吃点真的没关系吗

    没关系的,你本来就一天没吃东西了,吃一顿也不会胖,再说明天开始就真的不吃了,再也不吃了。

    然后我又被说服了。

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