参加一个年末颁奖礼。
出道这么久，那是我第一次在后台偷看到情侣吵架。
她小小的一个，却能那么无情
我惊呆了，同时也有些失望原来，她是个玩弄别人感情的渣女啊
是我看错你了，大猪蹄子
我是个比较理智的人，那场颁奖礼无疑让我下定决心要远离她，可是我渐渐发现我好像只是立了个fg而已。
队友们都说她可爱，甚至当她的电视剧上演，偶尔大家还会在看电视的时候夸夸她的演技。
我听了瞬间就不爽了，我最看不起玩弄别人感情的人。
所以我赶紧回房间下载了她的电视剧偷偷摸摸的看，心想着我就不信挑不出她的错
爱豆和演员之间是有壁的，如果不是有人脉或者是合作机会，基本上我和她这辈子也没啥交流。
当时我也没想到我和她合作的机会这么快就来了，这得是多墨菲定律怕什么来什么啊我们竟然一起参加了丛林。
丛林那几天，我总是控制不住自己偷看她。
我告诉自己人就是这么贱，就是喜欢看自己讨厌的东西。
可我心里知道，我就是在嘴硬。
身为女演员，她意外的能吃苦受累，一点也不娇气，就算是对她有成见的我也只能慢慢被她吸引了。
于是在这个节目，我慢慢放下了对她的成见，试着去靠自己了解她。
说实话，回想这些往事，我到现在也不敢相信她已经不在人世的这个事实，总觉得她其实还活着。
我总是在想，她家是财阀那么牛，说不定像电视剧那样是假死移民了呢
因为不愿意相信，所以即使我都已经快三十了还总是抱有这种幻想
她去世的事情闹的沸沸扬扬，我们的关系也很快被人扒了出来。
说句很怂的话，离婚以后我总是害怕，担心被曝光出来，偶尔甚至还会梦中惊醒。
每每醒来之后对队友更觉愧疚，愈发下定决心远离她。
只是等真的被扒出来了，我却意外的发现并没有多么可怕，我反而有些开心，很感谢爆料人。
因为我知道，这是这辈子我的名字和金侑菲的名字能够在一起的最后机会了
没有什么错误是用死亡作为代价还原谅不了的，我很庆幸我们寒国网民好歹明点事理能够把炮火击中于我。
毕竟我是真的偶像失格了，我也是真的不想让可怜的她再遭受一点伤害了。
和边伯贤一样，我和她过往在一起的细节，也逐渐被o到网上，可是我和边伯贤却是截然不同的心情。
我总是会看着看着报道就突然的湿了眼眶
我突然意识到原来我一直被爱着，原来不是没人爆料，是我一直在她的庇护之下罢了。
我沉浸在幸福，但下一秒现实巨大失落感又向我袭来。
因为可悲的是曝光的一瞬间，也就意味着这份爱已经被画上了终止号，意味着我已经失去了一个最爱我的人。
很可笑的，人只有失去了才会明白很多道理，我也不是什么例外。
因为我状态实在太糟糕的原因，公司很快给我安排了入伍，想让我被迫打起精神。
我是没什么意见，倒是网友们议论纷纷。都说
我没担当，一直没出来发声回应就算了，现在竟然逃到军队去了。
其实她们的言论对我没什么影响，因为我会用一生就回应。
而且我也根本不需要他们来责怪，我自己每分每秒都在谴责自己，我每天无疑都是在悔恨中挣扎度过的。
我常常在想如果时光能够倒流就好了，我一定狠甩自己一个耳光是傻逼吗当初离什么婚
只是都说人的固有思想就像是一座大山，纵使我一直自认为眼界学识比一般人要强一点点，事实证明谁也逃不过犯蠢。
现在回想起来，她又没有出轨，我们之间生活愉快也没什么矛盾，有什么大不了的，为什么我要那么固执己见的离婚呢
只能说当时的我太年轻，陷入了思维怪圈就根本想不到别的了。
我现在才发现其实只是在发脾气罢了。
我生气她为何不能放下过去，难道和我在一起不够幸福吗
我不愿意她心里还有别的男人，一席之地我也不愿意。
我甚至有些偏执的想原来我也不过如此，她其实根本不爱我吧
只是恰好那个时候在和我交往，只是恰好她爷爷病危，换成是随便一个人，也会结婚的吧
然后我更难受了，也就不想让她也好过我阴阳怪气，我第一次用尖酸的口气和她说话，我们第一次吵架我亲手把她推的越来越远。
离婚其实不是深思熟虑的结果，只是我想吓吓她，也或者是我想短暂的逃避现实而已。
可能我还是被她宠坏了吧，所以才能那么容易的说出离婚这种话，心里觉得她不会离开我。
我并不知道我竟阴差阳错的成了她以往那些坏情绪的，让她从此被阴暗的世界反噬，最终被吞没。
直到她去世，我才如梦惊醒，只是已经太晚了。
兵役的生活比想象中要好一些，只是在教官喊解散后，我的心每天每天依旧被无尽的悔恨蚕食着。
我们宿舍的战友里有一个少年家长，特年轻，刚刚成年而已，儿子都已经2岁了。
他总和妻子视频通话，分享彼此生活的细小感动。
两幅年轻的面孔，一个幼小的生命，多么完美的一家人，让我看了止不住的羡慕。
不是羡慕他年少生子，而是羡慕他家庭美满，羡慕他们的勇气，能够越过障碍在一起。
早知道，就要个孩子好了
那个时候担心什么狗屁兵役，最起码在这世上还能给我留个念想啊
终于孤独终老金硕珍要及时行乐啊大家张嘴除了多吃之外你得多沟通啊
还差个好结局和小番外就完结了
老天爷保佑我可t想和这本拜拜了
出道这么久，那是我第一次在后台偷看到情侣吵架。
她小小的一个，却能那么无情
我惊呆了，同时也有些失望原来，她是个玩弄别人感情的渣女啊
是我看错你了，大猪蹄子
我是个比较理智的人，那场颁奖礼无疑让我下定决心要远离她，可是我渐渐发现我好像只是立了个fg而已。
队友们都说她可爱，甚至当她的电视剧上演，偶尔大家还会在看电视的时候夸夸她的演技。
我听了瞬间就不爽了，我最看不起玩弄别人感情的人。
所以我赶紧回房间下载了她的电视剧偷偷摸摸的看，心想着我就不信挑不出她的错
爱豆和演员之间是有壁的，如果不是有人脉或者是合作机会，基本上我和她这辈子也没啥交流。
当时我也没想到我和她合作的机会这么快就来了，这得是多墨菲定律怕什么来什么啊我们竟然一起参加了丛林。
丛林那几天，我总是控制不住自己偷看她。
我告诉自己人就是这么贱，就是喜欢看自己讨厌的东西。
可我心里知道，我就是在嘴硬。
身为女演员，她意外的能吃苦受累，一点也不娇气，就算是对她有成见的我也只能慢慢被她吸引了。
于是在这个节目，我慢慢放下了对她的成见，试着去靠自己了解她。
说实话，回想这些往事，我到现在也不敢相信她已经不在人世的这个事实，总觉得她其实还活着。
我总是在想，她家是财阀那么牛，说不定像电视剧那样是假死移民了呢
因为不愿意相信，所以即使我都已经快三十了还总是抱有这种幻想
她去世的事情闹的沸沸扬扬，我们的关系也很快被人扒了出来。
说句很怂的话，离婚以后我总是害怕，担心被曝光出来，偶尔甚至还会梦中惊醒。
每每醒来之后对队友更觉愧疚，愈发下定决心远离她。
只是等真的被扒出来了，我却意外的发现并没有多么可怕，我反而有些开心，很感谢爆料人。
因为我知道，这是这辈子我的名字和金侑菲的名字能够在一起的最后机会了
没有什么错误是用死亡作为代价还原谅不了的，我很庆幸我们寒国网民好歹明点事理能够把炮火击中于我。
毕竟我是真的偶像失格了，我也是真的不想让可怜的她再遭受一点伤害了。
和边伯贤一样，我和她过往在一起的细节，也逐渐被o到网上，可是我和边伯贤却是截然不同的心情。
我总是会看着看着报道就突然的湿了眼眶
我突然意识到原来我一直被爱着，原来不是没人爆料，是我一直在她的庇护之下罢了。
我沉浸在幸福，但下一秒现实巨大失落感又向我袭来。
因为可悲的是曝光的一瞬间，也就意味着这份爱已经被画上了终止号，意味着我已经失去了一个最爱我的人。
很可笑的，人只有失去了才会明白很多道理，我也不是什么例外。
因为我状态实在太糟糕的原因，公司很快给我安排了入伍，想让我被迫打起精神。
我是没什么意见，倒是网友们议论纷纷。都说
我没担当，一直没出来发声回应就算了，现在竟然逃到军队去了。
其实她们的言论对我没什么影响，因为我会用一生就回应。
而且我也根本不需要他们来责怪，我自己每分每秒都在谴责自己，我每天无疑都是在悔恨中挣扎度过的。
我常常在想如果时光能够倒流就好了，我一定狠甩自己一个耳光是傻逼吗当初离什么婚
只是都说人的固有思想就像是一座大山，纵使我一直自认为眼界学识比一般人要强一点点，事实证明谁也逃不过犯蠢。
现在回想起来，她又没有出轨，我们之间生活愉快也没什么矛盾，有什么大不了的，为什么我要那么固执己见的离婚呢
只能说当时的我太年轻，陷入了思维怪圈就根本想不到别的了。
我现在才发现其实只是在发脾气罢了。
我生气她为何不能放下过去，难道和我在一起不够幸福吗
我不愿意她心里还有别的男人，一席之地我也不愿意。
我甚至有些偏执的想原来我也不过如此，她其实根本不爱我吧
只是恰好那个时候在和我交往，只是恰好她爷爷病危，换成是随便一个人，也会结婚的吧
然后我更难受了，也就不想让她也好过我阴阳怪气，我第一次用尖酸的口气和她说话，我们第一次吵架我亲手把她推的越来越远。
离婚其实不是深思熟虑的结果，只是我想吓吓她，也或者是我想短暂的逃避现实而已。
可能我还是被她宠坏了吧，所以才能那么容易的说出离婚这种话，心里觉得她不会离开我。
我并不知道我竟阴差阳错的成了她以往那些坏情绪的，让她从此被阴暗的世界反噬，最终被吞没。
直到她去世，我才如梦惊醒，只是已经太晚了。
兵役的生活比想象中要好一些，只是在教官喊解散后，我的心每天每天依旧被无尽的悔恨蚕食着。
我们宿舍的战友里有一个少年家长，特年轻，刚刚成年而已，儿子都已经2岁了。
他总和妻子视频通话，分享彼此生活的细小感动。
两幅年轻的面孔，一个幼小的生命，多么完美的一家人，让我看了止不住的羡慕。
不是羡慕他年少生子，而是羡慕他家庭美满，羡慕他们的勇气，能够越过障碍在一起。
早知道，就要个孩子好了
那个时候担心什么狗屁兵役，最起码在这世上还能给我留个念想啊
终于孤独终老金硕珍要及时行乐啊大家张嘴除了多吃之外你得多沟通啊
还差个好结局和小番外就完结了
老天爷保佑我可t想和这本拜拜了