第118章 亲爱的，别着急：要禁赛，一起禁 (2/2)
“别碰我”
他用那只完好无伤的右手狠狠打掉我的手，火辣辣的一下，痛得我几乎不能呼吸，我哭得更厉害了，但我知道他的伤比我还疼，我不能不管他，所以我还是愿意再伸出一次手，冒着被他再狠狠打一次手背的风险。
“我都说了要你别碰我，贱种”
意料之中的疼痛。
但他的话语更让我痛。他明明知道他只要一句话就可以刺伤我的，但他还是选择这么做。
我终于放弃了。
当产生出放弃这样一种意志的时候，我感觉到整个人有一种脱力般的如释重负，整个人也都丢了魂儿似的瘫坐下来，满心满眼都是一种难以形容的酸苦，令我觉得心跳着好痛，活着也好痛，做什么事想什么都好痛。这种痛楚更甚于亲眼注视着最喜欢的男孩被当众痛扁得遍体鳞伤，是一种将自己撕扯成一片片去努力填补他却怎么都填补不满的无力感。
也是在那一刻我意识到我自己究竟有多爱他，才会像厄尼眼中那个不可理喻的我一样疯癫成这样。
我是如此爱他，在乎他，以至于丢失了自己。
可是我把自己都弄丢了结果还是没有什么改变，我也不知道我该怎么办了。我放弃了。
“那我们就分手吧。”
不知道哭了多久，我听见我自己用沙哑得不像话的声音轻轻吐出这几个字。
我有点累了。我想休息了。我没办法再继续消耗下去了。
病床上的人背对着我，没有任何回应，不过我也不需要他的什么回应，我不在乎了。
“分手吧，既然你是这么看待我的，再这样也没什么意思，反正我一直都知道我们走不长远，我早就有心理准备，只是没想到这一天这么快来，我本以为，还能过个一周年什么的。”
我不禁破涕为笑，说到这个一周年，我都把自己逗笑了，因为我也只是曾经想想而已，从来都不相信真的会有这一天。我很理智的，很多不可能的事我从来都不去做计划。我的计划里只有现在，没有未来，至少没有我和德拉科的未来。
为的就是在这一刻，可以坦然地摊牌，依靠着我缓冲垫一样的心理建设，即使坠落深渊也还能活命，死不了的。
他的肩膀冷不丁动了动，我一度以为他要回头，或者要说什么，但，没有。
可能对我无话可说吧。
“我知道我们走不远，我从没幻想过那种未来，这就是最初为什么我一点都不打算追求你或者向你吐露心迹的关系，如果不是那次误打误撞，我不想被你误会，可能我一辈子也不会告诉你，因为没有见过的东西是不会想要的，我不打算给自己造成太多障碍或者痛苦。”
“可是见过了却没能拥有，不是更痛苦。”
德拉科同样沙哑的声音淡淡地飘来，像是风中扬起的一缕沙。
我有点意外，随后，无奈地笑了笑“不是这样的，其实有的东西，你要知道，能见过一次就已经很好了。不需要奢望太多。”
病房内再次陷入死一般的寂静。
良久，德拉科才再次缓缓开口“这就是你想要的吗”
“这是你想要的。”
我擦了擦眼泪，缓缓起身，却因为之前剧烈的哭泣在站起来的瞬间晕眩到差点晕倒，踉跄着撞到床头柜。不过好在我感觉不到什么疼痛，就还好，没关系。
我摇晃着酸胀的脑袋，努力使自己清醒，重新站了起来，再次抬头时，德拉科已经站起来了，他站在病床的另一边，我的对面，与我保持着安全而疏离的距离，那双盛满伦敦雨后放晴的天空的眸子剧烈闪烁着，紧迫地盯着我。
“我知道你想要很多东西，权力，金钱，级长或者什么学生会长的徽章，让你讨厌的人过不下去好日子你的愿望清单里不包括我。你很清楚，我也很清楚。你想把我逼走，这样我就不会妨碍你得到你想要的东西了，因为只要我在你身边，不管你喜不喜欢我都要这样做，我不可能让你随心所欲做你喜欢的事，虽然这是爱一个人的方式，但当你将你的开心建立在更多人的痛苦上的时候，那就不作数了。
“你自作自受 you t hat you deserve。这是一句谚语，多年来经久不衰，因为这是真理。有些人获得了比应得的还要多的东西，因为他们认为自己与众不同，那是他们认为自己与众不同，觉得可以不遵守那些为了生存而苦苦挣扎的规则，他们可以随心所欲，快快乐乐地生活下去，而把痛苦像垃圾一样扔给剩下的人。
“这怎么可能呢就连号称可以不择手段得到一切的黑魔法都有代价，任何事情都有代价，或迟或早，你总得付出。如果现在不让你知道要为自己的所作所为负责，学会付出代价，那么，未来的某天你一定会付出更惨痛的代价来获得教训的，一定会的而我不想让你再付出了你明白吗”
我没忍住，又在德拉科面前狼狈而委屈地哭了，为什么他不能理解呢，这原本是一种很简单的心情啊
这样的委屈加重了心痛，令我想到曾经的几个月内无数让我心痛的事，情绪失控。
“你以为我想让你受伤吗你以为我想看到你这个样子吗当我看见你被他们揍的时候我的心都碎了，我的疼一点不比你少，真的很疼可我能有什么办法，我不能继续放纵你这样下去，我爱你所以我希望你过得更好，变成更好的人，即使你不理解，即使你觉得我挡了你的路，或者背叛了你什么的可我”
我用力捶打着自己的胸口，想让自己的感受到痛，可是我完全都感受不到，所以我更加更加地用力。
我狠狠揪扯着胸口的衣物和皮肉，几乎不能呼吸。
“我还是得这么做因为我爱你我爱你”我掩面痛苦，含糊不清地哭喊着，“即使我早就知道你未来不会和我在一起，我也想尽可能地给你留下一点好的影响，我以为我能做到的我只是希望你能变得更好，哪怕只有一点点。但我好像高估自己了，我什么都不是。
“我当然知道人和人之间只是一段路的关系，有时候就散了，有时候人就死了，再也回不来了，我比任何人都清楚，我就是这么一点点失去所有的。无数次面对塞德里克的质问和无奈，我都觉得痛苦和难过，因为他了解我在自我毁灭，只为了能陪你走一段，我想做的所有仅仅是和你走一段，并且让你明白，在我们一起走的这段时间里，我是真心实意向着你、为你考虑，就够了。我不想让你很多年后想起我时带着怨恨怨我为什么没努力做一个尽职尽责的女朋友，没和你一起变得更好，我想让你一想到我就笑出来而不是像我这34天每天每天想起你的时候那样，除了痛苦还是痛苦”
我泣不成声。
然后我看见德拉科怔怔地瞪大眼，眼角无声划过一行泪，也愣了一下。我以为是我看错了。
“我不值得你这样，”他眨眨眼，哽咽着，别过脸去，“我除了痛苦什么都没办法给你，你没必要做到这个程度，可能你到最后什么都得不到。”
“你还是不明白德拉科，虽然你比我年长，但你太幼稚了。我为你做的所有事从来没指望过什么回报，我只希望你明白我对你的心意就可以了。”
再次抬头的时候，我顶着满脸泪痕痛苦不堪的脸，冲他无力又绝望地勾起嘴角，凄惨地笑着，感叹地叹了口气。他怎么还是不明白呢。
“唉真想把我的心掏出来给你看啊，”我后退了两步，吸吸鼻子，“要是有这种魔法就好了，我会很乐意学的。”
我的目光贪婪地在他的眼睛和嘴唇上流连，然后是瘦削的身躯，虽然我看不到他的全貌，但脑海里记得他在我印象里最英俊最动人的时候。臭气熏天的魔药教室里，他坐在我对面，高傲地用鼻尖看我，可是还是愿意凑过来告诉我什么时候该做什么，不要做什么，他冲我得意地笑着，叫我小傻子，还让我求求他。
难得的美好回忆令我忍不住笑了出来，还好，我们还是有过一些美好的回忆的。我只要记住我爱上他的时候就可以了，就像祖母说的，过去了的就过去了吧，记住别人对自己最好的时刻，就够了。
其他的可能超出了我的能力范围。
这样想着，我扶住门框，冲他回眸一笑，发自内心地在离开医务室前跟他道别“那我先回去了，你好好休息。至于女朋友这个艰巨的任务我想你得交给下一任接棒了。我不行了德拉科，我爱你但我尽力了。”
说完，好像真的舒服多了。
长痛不如短痛这句话还是有道理的，虽然现在还是很痛，但我是真心觉得舒服多了。
我仰望着天花板，用力地眨眨眼，咧开嘴，活动活动哭得僵硬的脸蛋。
到此为止了，我该继续一个人往前走了。
“达灵，达灵，达灵你给我回来，达灵”
我刻意走得快了些，忍住内心的酸楚，忽视身后逐渐焦急，逐渐迫切的高喊，忽视响彻走廊的、属于男孩子的、没轻没重的狂奔脚步。
最后，我跑了起来，伴随着奔跑的动作，眼泪好像也就这么被我甩在身后了，德拉科也是，我们所有不开心的事情也是。
结束了，终于结束了。
可我的计划总是出错，自从我的世界里有了德拉科之后。
它就再也没对过。
就在我即将跑下楼梯，准备前往穿过礼堂回宿舍的那条主路时，德拉科穿着一身洗得褪色的病号服，身上还缠着绷带，就这么突然从某个之前完全不在那个位置的楼梯截胡我的前路，毫无征兆地杀了出来。
“你你是怎么怎么”
我又懵了，而我一开始紧张便连话都说不全了。
我明明早就开始跑的，他又受伤了，我先他那么远，这怎么可能
就在我愣神的这几秒，德拉科气势汹汹地吊着眉毛咬着牙朝我撞了过去，那架势就好像他要跟我打架，吓得我都不会动弹了。
他撞向我，带着不容置疑的决心，我能从他紧紧禁锢我的双臂感受得到，在他连那只腕骨碎裂的左手也用上了的时候，在他忍住疼闷哼一声的时候。
就好像贝尔手中凋谢了一片又一片的玫瑰花瓣，在某个机缘巧合瞬间，时光倒流，昨日复现，它又重新完整了。
神奇得不可思议，既让人心动，又让人心痛。
“对不起对不起对不起，你别走，这不是我想要的”德拉科欲说情绪越激动，箍住我肩膀的手越缩紧，弄得我一阵又一阵的刺痛，“我从没说过这就是我想要的你是哪来的自信就这么继续往下自顾自说得这么开心我什么时候回答你肯定你这就是我想要的了，恩你怎么这么固执自己决定的事情别人的话听都不听一下的吗”
“可是你也没否认，还一直在激我，你一直否定我，而且你的诸多行为都给与我充足的证明，证据确凿，我有理由这样推测。你说不是就不是，可我也没看到证据啊”
“这种事你他妈让我怎么给你证据你是不是也想要我把心掏出来给你看啊傻逼我要是能把心掏给你看那我早就在你因为韦斯莱家那两个混球的实验差点死过去的时候掏给你了，我要是能把心掏给你看我还用得着跟你每次磨蹭磨蹭说那么多废话，我要是能把心掏给你我”
他说不下去了。而我的心就这么提到了嗓子眼里。
“我早就”
我想起了我们每次拥抱的模样，但没有一次他将我抱得这么紧，没有一次他的声音带着这种我也说不清的情绪。我迷惑着，警惕着，不敢相信着，没有激动，没有欣喜，也没有心酸。
“我早就不会像现在这样手足无措了，更不会害怕失去你。你让我害怕了，你成功了，我服气了，行了吗，别再继续了。”
“别开玩笑了，你会遇到更适合你的人的，放开我吧，我们现在还太小了，年轻时候总容易冲动，你的脾气你又不是不知道，以后你就会感谢我们今天的决定的，因为总会有更好的人在后面的。”
我低头忍住眼泪，干笑了两声，试图去解开他环住我的臂膀，可他反而越扣越紧。
“我根本不想要什么更好的人我只要眼前这个人，我只要你你少给我擅作主张”
他努力躬着身躯，将头埋在我的颈窝里，热而急促的气息喷在我的皮肤上，令我想要在我自己的自控力耗光之前推开他，可他根本不给我这个机会，接二连三的话语，就好像是在我的每个可以活动的关节上都开了一枪。
我再也动不了了。
“别这样德拉科，别这样求你了我们真的不合适，别这样”我哽咽着，尽可能地保持平静。
你这样我怕我再也没勇气离开你了。
“别扔下我，达灵，”他的声音颤抖着，从我的颈窝震动着，透过皮肤，透过骨骼，直击我心，“我只剩下你了。”
就像从远处伸来的绳索，将所有碎片串联，提醒着我，还有这部分的记忆。
别扔下我德拉科
你说你只剩下我了。
我好像有点爱上你了。
你说我装，我可以在你面前装一辈子，时间会证明一切的。
热乎乎的暖流无法抑制地夺眶而出。
在我还没从被他抱住的震惊中回神的时候，我的泪流满面，我的情绪，已经先一步替我做了决定。一如既往，我又输了。
人在感情里处于下风的原因很多，太穷，太笨，太丑，性格太糟但我不一样。
太爱你，太爱你，还是太爱你。
最初那份连看都不敢看一眼，生怕自己会想要得到的心情，竟然能发展成这样，到了最后，这份心情连我自己都感到惊讶。
明明，只要能见过一次就已经觉得很好了的。
我泪流满面，双手无力地下垂，带着痛彻心扉的绝望。老天我该怎么办，谁来告诉我该怎么办
“以前我一直说不出来到底爱你什么，在你跟我诉说的时候，我总是说你很奇葩，一语带过。我确实觉得你很奇葩，因为我原来一直以为你是被保护的太好才会这样愚蠢，单纯，盲目相信我这种人，愿意刺伤自己来取悦我怎么会有你这种傻子一看就是没吃过苦受过挫。”
“德拉科我们”
“但我后来”
他高声打断我，迫使我乖乖听他说下去。
“后来，我看见你一直在痛苦里挣扎，你经历了比别人还要多得多得多的事，还是原来那个样子，你称之为宽厚的样子，我才意识到我到底爱上你哪一点，还有我一直想要靠近你的原因尽管你是一个无可救药的爱哭鬼麻烦精犟脾气。”
他在我耳边轻轻笑了一声，蜻蜓点水般，吻了吻我的侧脸，随后抱着我，稍稍分开了些距离，用那双晴朗透亮的灰蓝色眼睛深深地凝望着我。
“谢丽尔达灵，在你面前，我永远自惭形秽。”
我看到他眼中小小的我陷入怔忡，像个了无生气的木偶人，除了流泪什么都做不到。
这是德拉科对我说过最动人最真心的话。我一直在等这一天，我等了好久，从和他在一起的时候就一直在等，可为什么我终于等到了，却那么难过。
“可我不是你喜欢的那种女孩。”
“你怎么就知道不是”
他的反问让我哑口无言，磕磕巴巴半天才搜寻到了证据“你喜欢金妮韦斯莱那样性感漂亮到发光的，我我没她那么好看，你说过的。我笨手笨脚的，运动也不行，反应还慢半拍，而且我我还是”
一想到最痛的那点，我难受得破了音。
“我是你最讨厌的那种麻瓜家庭养大的女孩。你骂我是泥巴种是贱种。”
“我我”
他的眼神开始慌乱了起来，我知道我终于抓到了证据，哭得更厉害了。
“别哭了好不好，我我不知道该怎么跟你解释，我确实刚开始没办法接受但是但是你也不是普通麻瓜家庭出来的对吧，你祖母姑姑不都有魔法么，连仙子都看重你们，对不对所以所以这不是什么大不了的事情，我可没见过有仙子这么执着于纯血二十八家里的哪一个，我一度以为像老骷髅那种仙子眼睛都是瞎的”
“注意言辞。”我忍不住含着哭腔提醒他。
可没想到他听到我这么说却开心地笑了起来，像个得到糖果的孩子“好久没听你说这句话了，我想念得很。”
“说的时候烦得很，不说你还惦记，神经病”我骂道。
他没有像往常一样因为我的态度而生气，反而眉里眼里都是笑意，他慢慢凑近我，试探性地碰了碰我的唇。
我条件反射式地闭上眼。
而他的呼吸就在我闭眼的瞬间急促了起来，双手下移，挪到我的腰间，用力将我再次搂紧，吻了下去。
德拉科的吻技一直都很糟糕，是那种舌头在里面胡乱折腾还自以为自己是正宗法式交颈长吻的糟糕，常常顶到我的牙齿或者嘬得我舌根生疼。但，鉴于我们彼此都没什么经验，我决定再给他多几次的机会好好练习。
我相信他会更好的。
我愿意再相信一次。
我主动环住他的脖颈，热情地回应着他，这种灼烧般的热情令我的心都刺痛起来。他的动作逐渐粗鲁起来，这种不安分的小动作激起脑海警铃大作，我立刻结束掉这个吻，想要推开他。我双手抵住他的胸膛，还没等发力，他就已经咬着牙，捂住左手手腕倒抽一口冷气了。
“真是的，你老实一点会死吗手上有伤还胡来，我都告诉过你这样不行了”
我嘴上虽然气得要死一直在嚷嚷，可还是忍不住去扶他。他痛得都直不起腰来了，真是活该，一点都不长记性，我该拿他怎么办才好这个混蛋。
“我怎么会爱上你这种混蛋明明我从小到大的品味都挺好的。”我一边气呼呼地伸出手，一边嘀嘀咕咕，终于将最开始想要对他施展的咒语完成了。
“那你可不如我，我品味一直都很好，从没失误过。”
他得意洋洋的口吻和飞扬的眉眼令我气上加气，我甩着袖子，嘟着脸转过去不想理他。
可他竟然还敢在我背后偷笑
我又开始吧嗒吧嗒掉眼泪了。
似乎听见我抽泣的声音了，他缓缓绕过我，重新来到我面前，用冰凉的手背轻轻抹去我的眼泪，戏谑地说“瞧你，我就夸我自己的同时顺便夸一下你，你也不至于感动得哭成这样吧我还是喜欢你笑起来的样子。”
我横起眼瞪着他“还不是你总惹我哭，你这个人真有意思，一边说喜欢我一边拼命让我掉眼泪。”
“所以，我改变主意了，我不想再喜欢你了，”他说着，又在我的唇上碰了碰，小心翼翼，听不见一丝一毫的气息，“让我爱你吧。”
我的脸不争气地红了。
我呼吸急促地盯着他翕动着的唇，只觉大事不妙，本来我就慢半拍，现在脑子彻底乱成一团。
“那你你”我抿了抿唇，无法控制地想要凑近他，“你试试看吧，别让我失望，德拉科。”
回答我的是他热烈到让我再次无法喘息的吻。
平常的日子里我扮演了一个很理智的角色，很懂事地控制好自己的感情，就好像如果哪天德拉科一脸冷漠地说他要离开，我也能很理智地同意，再目送他离开。
但就在此刻我发现我其实无比害怕失去他，他好像也是如此，不知道从什么时候起就变成这样了。
就在德拉科说“我只要你”的时候，我内心也有一股强烈的想要呐喊的欲望只要你，我也只要你。就算全世界都告诉我，其他人都可以只有你不可以，但我还是只要你。
可我不敢再像以前那样鼓足勇气说出口了。这样太蠢了。维持现状就挺好的。
反正我已经听到过我最想听的话，看到过最真实的德拉科了。
至于其他的
我们能走多远就走多远吧。
我不会奢求更多。
当下我只想要好好回应他这个吻。