第19章 第十九章 (1/2)
90年7月27日金曜日
拿了证件和地图，一路走走问问，寻到了我父母在的墓园。
墓园里人很少，间或有几人进进出出，他们进去时形容悲戚，待出来时，便已敛了悲戚的神色，变得平和且漠然起来。
我的表情是什么样的呢
说起来，如我这般，突然心血来潮看望逝去之人的来客，本身就少的很罢，所以别人脸上的神色于我应该是无甚参考价值的。
只是心下实在好奇，便在附近的店里寻了面镜子。
竟是同访客如出一辙的平和与漠然。
我是知晓的我是知晓的
在这个墓园里，有我的生身父母，他们给了我生命，抚育我成人，是我生命中不可替代的重要角色，道一句没有他们，便没有如今的我是完全不为过的，是我失忆前唯独不想遗忘的人，更有着死后一定要葬在其身边的执念。
我都知晓的。
可我真的没有太大的情绪波动。
是略有伤感的伤感的触因，确是为看到了父母的墓，却对我已不能确认这是否是我父母的墓生出的单纯的疑惑；然而归根结底，依旧是源于我对自己境遇的怜悯，源于我对此生存方式感知到的悲哀，本质上和父母是没什么关系的。因为，因为对现在的我来说，他们已是和老板、同事、拾荒老人，无甚区别的陌生人了。
我不记得他们了。
再者说，他们如今就安稳地沉睡在地下，生人的痛苦早已远离了他们，我还有什么可为他们感到悲伤的呢
为逝去本身吗
可是如果他们活着的话，看到我如今的样子，怕会是痛苦到窒息吧如此想着，竟还是提前逝去，眼不见为净为好。
哎，其实就连他们是否真的会为我痛苦的无法自拔也不是十分确定的了，他们到底是什么样子的性格，到底是什么样子的人，到底有多爱着我，仅凭日记上的寥寥数语是无法参透的，下意识地觉得他们会为我感到痛苦，仅仅是源于父母视儿女比生命重要这条类似真理、类似镌刻在脑海里深处的认知罢了又然而，如果他们不会为我现在的境遇感到痛苦，那么我又何必因他们的逝去感到悲伤呢
现在想来，来父母的墓地，寻求我也不知道是什么问题的答案，本身就是很莫名其妙的一件事吧。
问题都没有找到，何况是问题的答案反而平添了几分难言的情绪
带着满腔疑惑归家的我细细品了品，方觉这种情绪是羡慕。
因何感到羡慕
为死亡本身吗
不是如果是这般，每天都会死去的我，只有24小时生命的我，又何必去羡慕旁的人死亡这种事于我来说并非遥不可及之物，反而每天都与其相伴左右，相随而生。
羡慕他们已无法被生人的愁苦扰乱心神
可是今天的我到明天就死了，也同样无法被愁苦惊扰到的
啊
原来是
原来如此。
我所羡慕的，并不是死亡，而是其背后更为深远隐晦的永恒。
我的死亡，远远称不上是终结或是永恒今天的我虽然消失了，但我知道，明天，后天，乃至这具身体彻底丧失思维之前，会有无数的我，像我一样痛苦、愁闷、抑郁，所谓的今天我死了，便不会晓得愁苦了，只不过是我在自欺欺人而已，还有无数的我注定要来到这世上，遭一回24小时短暂又漫长的罪，然后迎来于当日之人来说永恒的安眠。
好难受
不知为何，想及此处，竟比意识到自己今晚就会死去更为痛苦。
写到这里，我放下了笔，揉了揉手腕。
在一旁品茶的红叶侧过头看了我一眼“京生老师，是累了吗”
“还好啦。”我漫不经心地说，“可能之前写字写的，现在写字写久了手腕会酸痛，休息一会儿就好了不知道算不算职业病，哈哈。”
哎好希望回到有电脑键盘的日子，想当初我还嫌弃手机打字不如电脑打字方便，现在想想，要什么自行车啊，有可以打字的电子产品就已经是偌大的幸福了啊
说起尾崎红叶，不知道为什么，她在无事时总会来到这里坐着，即便没有信件需要她审核，一开始我还因她在旁边坐着感觉有些压力，不过她不像森医生那样话多，只是静坐一旁看看我的小说，并没有任何多余的动作，我就放下心来了。
虽然不知道她为什么总来这里不过这种战斗力爆表的大佬，人家不说，我哪里敢问啊，便只能当对方不存在，自己该干嘛干嘛去了。
“妾身略通一些按摩之术，如果京生老师不嫌弃，妾身可为京生老师缓解一二。”
我受宠若惊“怎、怎么会嫌弃真的万分感谢”
她便往我这边移了移，拖起了我的右手慢慢的揉捏着我紧张地什么都感觉不到，生怕她下一秒不小心一个用力，我的腕骨就折了
“京生老师。”
“是、是的，请问有什么事吗”
日后风华绝代的女人此刻还只是冷艳的少女，她的视线落在我的手腕上，却明显能感觉到她的心思已经飘远了，她低垂着脸，从侧面看去似乎好像很悲伤的样子，话中传达的内容也是如此“京生老师，如果有着非常痛苦的记忆，这个记忆带不了任何教训，任何好处，只会让你沉浸在懊丧当中，你觉得有铭记的必要吗”
我“”
不是啊你们这些大佬怎么一个个就这么愿意语焉不详地说些模棱两
拿了证件和地图，一路走走问问，寻到了我父母在的墓园。
墓园里人很少，间或有几人进进出出，他们进去时形容悲戚，待出来时，便已敛了悲戚的神色，变得平和且漠然起来。
我的表情是什么样的呢
说起来，如我这般，突然心血来潮看望逝去之人的来客，本身就少的很罢，所以别人脸上的神色于我应该是无甚参考价值的。
只是心下实在好奇，便在附近的店里寻了面镜子。
竟是同访客如出一辙的平和与漠然。
我是知晓的我是知晓的
在这个墓园里，有我的生身父母，他们给了我生命，抚育我成人，是我生命中不可替代的重要角色，道一句没有他们，便没有如今的我是完全不为过的，是我失忆前唯独不想遗忘的人，更有着死后一定要葬在其身边的执念。
我都知晓的。
可我真的没有太大的情绪波动。
是略有伤感的伤感的触因，确是为看到了父母的墓，却对我已不能确认这是否是我父母的墓生出的单纯的疑惑；然而归根结底，依旧是源于我对自己境遇的怜悯，源于我对此生存方式感知到的悲哀，本质上和父母是没什么关系的。因为，因为对现在的我来说，他们已是和老板、同事、拾荒老人，无甚区别的陌生人了。
我不记得他们了。
再者说，他们如今就安稳地沉睡在地下，生人的痛苦早已远离了他们，我还有什么可为他们感到悲伤的呢
为逝去本身吗
可是如果他们活着的话，看到我如今的样子，怕会是痛苦到窒息吧如此想着，竟还是提前逝去，眼不见为净为好。
哎，其实就连他们是否真的会为我痛苦的无法自拔也不是十分确定的了，他们到底是什么样子的性格，到底是什么样子的人，到底有多爱着我，仅凭日记上的寥寥数语是无法参透的，下意识地觉得他们会为我感到痛苦，仅仅是源于父母视儿女比生命重要这条类似真理、类似镌刻在脑海里深处的认知罢了又然而，如果他们不会为我现在的境遇感到痛苦，那么我又何必因他们的逝去感到悲伤呢
现在想来，来父母的墓地，寻求我也不知道是什么问题的答案，本身就是很莫名其妙的一件事吧。
问题都没有找到，何况是问题的答案反而平添了几分难言的情绪
带着满腔疑惑归家的我细细品了品，方觉这种情绪是羡慕。
因何感到羡慕
为死亡本身吗
不是如果是这般，每天都会死去的我，只有24小时生命的我，又何必去羡慕旁的人死亡这种事于我来说并非遥不可及之物，反而每天都与其相伴左右，相随而生。
羡慕他们已无法被生人的愁苦扰乱心神
可是今天的我到明天就死了，也同样无法被愁苦惊扰到的
啊
原来是
原来如此。
我所羡慕的，并不是死亡，而是其背后更为深远隐晦的永恒。
我的死亡，远远称不上是终结或是永恒今天的我虽然消失了，但我知道，明天，后天，乃至这具身体彻底丧失思维之前，会有无数的我，像我一样痛苦、愁闷、抑郁，所谓的今天我死了，便不会晓得愁苦了，只不过是我在自欺欺人而已，还有无数的我注定要来到这世上，遭一回24小时短暂又漫长的罪，然后迎来于当日之人来说永恒的安眠。
好难受
不知为何，想及此处，竟比意识到自己今晚就会死去更为痛苦。
写到这里，我放下了笔，揉了揉手腕。
在一旁品茶的红叶侧过头看了我一眼“京生老师，是累了吗”
“还好啦。”我漫不经心地说，“可能之前写字写的，现在写字写久了手腕会酸痛，休息一会儿就好了不知道算不算职业病，哈哈。”
哎好希望回到有电脑键盘的日子，想当初我还嫌弃手机打字不如电脑打字方便，现在想想，要什么自行车啊，有可以打字的电子产品就已经是偌大的幸福了啊
说起尾崎红叶，不知道为什么，她在无事时总会来到这里坐着，即便没有信件需要她审核，一开始我还因她在旁边坐着感觉有些压力，不过她不像森医生那样话多，只是静坐一旁看看我的小说，并没有任何多余的动作，我就放下心来了。
虽然不知道她为什么总来这里不过这种战斗力爆表的大佬，人家不说，我哪里敢问啊，便只能当对方不存在，自己该干嘛干嘛去了。
“妾身略通一些按摩之术，如果京生老师不嫌弃，妾身可为京生老师缓解一二。”
我受宠若惊“怎、怎么会嫌弃真的万分感谢”
她便往我这边移了移，拖起了我的右手慢慢的揉捏着我紧张地什么都感觉不到，生怕她下一秒不小心一个用力，我的腕骨就折了
“京生老师。”
“是、是的，请问有什么事吗”
日后风华绝代的女人此刻还只是冷艳的少女，她的视线落在我的手腕上，却明显能感觉到她的心思已经飘远了，她低垂着脸，从侧面看去似乎好像很悲伤的样子，话中传达的内容也是如此“京生老师，如果有着非常痛苦的记忆，这个记忆带不了任何教训，任何好处，只会让你沉浸在懊丧当中，你觉得有铭记的必要吗”
我“”
不是啊你们这些大佬怎么一个个就这么愿意语焉不详地说些模棱两
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