我看着太宰治和樋口在说着些什么，樋口的神色变得惊异又愤怒，但我不想听，也好像听不见。
我太兴奋了，我能感觉到炽热的血液鼓动着那薄弱的管道，裹挟着我的情绪四处奔涌，在我的额角、我的喉咙、我所能感知到的身体的每一个角落砰砰直跳。
我要用尽全身的力气才能抑制住那种冲上前去杀个畅快淋漓的冲动。
我已经20岁了，我是一个成年人，我知道干掉太宰治远没有捉他回港口黑手党来的划算。我知道的。我知道的。
直到樋口似乎是被挑衅到拿出枪，我才仿佛找回理智，出声制止“住手，樋口。”
“可是前辈”
“给你五分钟，回驻部去。”
“是。”樋口的不情愿我不看都能感受到。
但是没办法嘛，你同事我要跟人斗殴了。这是私事。
我要先揍丫的一顿再捉他回去。
我觉得我可以。
人虎在巷子的另一侧闭着眼喘着粗气，很明显，神智不太清醒。
不知道他跟太宰治是什么关系。
嘛，不管是什么关系，太宰治的同党一律按死刑处理。
太宰治看着我，神色莫名。
我站在原地望着那张熟悉又倍感陌生的脸，心却像是被吊在半空中供食腐的鸟类啄食，身上也涌起难以抑制的恐惧的战栗。
这就是所谓“理想的丰满”吗，我还以为我早就不再害怕太宰治了。
但是现在看来，地牢、训练室、刑讯室在这些地方度过的短短的几个月的深刻记忆，鲜血、疼痛、讽刺、辱骂，时至今日也深深地影响着我的心。
我承认，最开始，这些都使我乐在其中凡是能让我感受到“我是不孤独地活着的”的事物，我都坦然接受，更因为诸般喝令来自我心中的神明，我便能以热爱的态度面对任何常人难以忍受的事物。但后来，当承受了越来越多的、来自太宰治的恶意时，我不禁渐渐萌生了逃离的想法。
可这想法甚至没来得及变成现实，我便被新的责罚狠狠打压不过这也是意料之中，太宰治大概一早就猜中了，说不定他认定我有逃离想法的时间远在我真正下决定之前。
我知道他对我的评价，“特立独行”、“不听指挥”，这也是他对我的不满。一开始，太宰治知道我将他奉为神明，所以他偏要扼杀我的信仰，要我如野犬般孤独；后来，神的威信开始削弱，他又像二选一后感到不满的孩子，所以用刻骨铭心的暴力要我如同家犬一般驯服。
他永远比我想的，更想，也更会掌控我。
在他叛逃的四年里，其实我经常会想起他，可能那时我正在战场上大开杀戒，可能我正在横滨的大街小巷找寻着，可能我正在为醉酒的中也先生处理残局，也可能是我无法入睡的每一个夜晚。
说不清那是一种怎样的心情，不断地回忆短短几个月的相处，一遍、一遍又一遍，好像那些日子里每一句针对我的否定、每一枚射向我的子弹、每一滴从我身体各个部位流出的鲜血构成了今日的我一样。
从太宰治的办公室里的窗望出去，能望见一棵树，当他来了兴致，被命令留在办公室的我便不得不从窗子跳出去，奔向他美名其曰，锻炼罗生门在高空下坠活动中的实际应用，我无言以对。事后，我还会因为违抗命令受到责罚。
但如今，好像被系住了脖颈、悬挂在树上、颈骨即将被扯断的人却是四年来渐渐开始怨恨着太宰治的我。
芥川龙之介被太宰治杀死了，我冒出了这样一个想法。
我不寒而栗。
“时隔四年了，”我努力克服着面对太宰治时那毛骨悚然、令我极其想要逃离的感觉，话头到了这里却不知该怎么说下去。
我该怎么称呼太宰治呢
于理，他也算我老师，教的东西也不是没用，曾经对我实施的“礼貌教育”至今我还记忆犹新，我称呼他为“太宰先生”是理所应当；于情，我觉得他丫就一骗子，答应人的事儿没做到，说跑路就跑路了，给我留下好多麻烦，我直接骂他“死骗子”也不为过。
e
我继续说道“时隔四年了，青花鱼先生。”
“请问您准备好您的狗头了吗”
我看到太宰治的表情突然变得复杂极了，按照我过去的经验，他会上来痛击我，再接着嘲讽。在这
我太兴奋了，我能感觉到炽热的血液鼓动着那薄弱的管道，裹挟着我的情绪四处奔涌，在我的额角、我的喉咙、我所能感知到的身体的每一个角落砰砰直跳。
我要用尽全身的力气才能抑制住那种冲上前去杀个畅快淋漓的冲动。
我已经20岁了，我是一个成年人，我知道干掉太宰治远没有捉他回港口黑手党来的划算。我知道的。我知道的。
直到樋口似乎是被挑衅到拿出枪，我才仿佛找回理智，出声制止“住手，樋口。”
“可是前辈”
“给你五分钟，回驻部去。”
“是。”樋口的不情愿我不看都能感受到。
但是没办法嘛，你同事我要跟人斗殴了。这是私事。
我要先揍丫的一顿再捉他回去。
我觉得我可以。
人虎在巷子的另一侧闭着眼喘着粗气，很明显，神智不太清醒。
不知道他跟太宰治是什么关系。
嘛，不管是什么关系，太宰治的同党一律按死刑处理。
太宰治看着我，神色莫名。
我站在原地望着那张熟悉又倍感陌生的脸，心却像是被吊在半空中供食腐的鸟类啄食，身上也涌起难以抑制的恐惧的战栗。
这就是所谓“理想的丰满”吗，我还以为我早就不再害怕太宰治了。
但是现在看来，地牢、训练室、刑讯室在这些地方度过的短短的几个月的深刻记忆，鲜血、疼痛、讽刺、辱骂，时至今日也深深地影响着我的心。
我承认，最开始，这些都使我乐在其中凡是能让我感受到“我是不孤独地活着的”的事物，我都坦然接受，更因为诸般喝令来自我心中的神明，我便能以热爱的态度面对任何常人难以忍受的事物。但后来，当承受了越来越多的、来自太宰治的恶意时，我不禁渐渐萌生了逃离的想法。
可这想法甚至没来得及变成现实，我便被新的责罚狠狠打压不过这也是意料之中，太宰治大概一早就猜中了，说不定他认定我有逃离想法的时间远在我真正下决定之前。
我知道他对我的评价，“特立独行”、“不听指挥”，这也是他对我的不满。一开始，太宰治知道我将他奉为神明，所以他偏要扼杀我的信仰，要我如野犬般孤独；后来，神的威信开始削弱，他又像二选一后感到不满的孩子，所以用刻骨铭心的暴力要我如同家犬一般驯服。
他永远比我想的，更想，也更会掌控我。
在他叛逃的四年里，其实我经常会想起他，可能那时我正在战场上大开杀戒，可能我正在横滨的大街小巷找寻着，可能我正在为醉酒的中也先生处理残局，也可能是我无法入睡的每一个夜晚。
说不清那是一种怎样的心情，不断地回忆短短几个月的相处，一遍、一遍又一遍，好像那些日子里每一句针对我的否定、每一枚射向我的子弹、每一滴从我身体各个部位流出的鲜血构成了今日的我一样。
从太宰治的办公室里的窗望出去，能望见一棵树，当他来了兴致，被命令留在办公室的我便不得不从窗子跳出去，奔向他美名其曰，锻炼罗生门在高空下坠活动中的实际应用，我无言以对。事后，我还会因为违抗命令受到责罚。
但如今，好像被系住了脖颈、悬挂在树上、颈骨即将被扯断的人却是四年来渐渐开始怨恨着太宰治的我。
芥川龙之介被太宰治杀死了，我冒出了这样一个想法。
我不寒而栗。
“时隔四年了，”我努力克服着面对太宰治时那毛骨悚然、令我极其想要逃离的感觉，话头到了这里却不知该怎么说下去。
我该怎么称呼太宰治呢
于理，他也算我老师，教的东西也不是没用，曾经对我实施的“礼貌教育”至今我还记忆犹新，我称呼他为“太宰先生”是理所应当；于情，我觉得他丫就一骗子，答应人的事儿没做到，说跑路就跑路了，给我留下好多麻烦，我直接骂他“死骗子”也不为过。
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我继续说道“时隔四年了，青花鱼先生。”
“请问您准备好您的狗头了吗”
我看到太宰治的表情突然变得复杂极了，按照我过去的经验，他会上来痛击我，再接着嘲讽。在这
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