第18章 第十七章：分界线 (2/2)
样一起挤着电车回家，晚高峰车厢里全是人，只能被挤到角落。
这种事，不知道为什么完全无法开口。牵手什么的，也没什么啊，可就是什么话也说不出口。被握紧的手，手背在手指的摩挲之下完全失去了挣脱的力气。我到底在想什么因为拥挤我现在右半边身子都靠在我哥身上。
但是一点也不讨厌
我喜欢
非常喜欢
我疯了，我到底在想什么我这段时间不止一次地思考，如果真的什么都不知道就好了，我不会害怕，不会迷茫也不会纠结。我依旧相信着心底那个虚假的谎言，也许真的会一直这么相信着他直到死去吧
“我并没有自己想象中那么讨厌现在的生活。”自顾自地说起了话。
车窗外的落日把层层云朵染成了橘红色，夏天在不知不觉间已经来了么7岁时的夏天，那是小学第一次集体出游，实际上也就是去公园玩而已。身边同龄的小女孩一个个都穿着最适合夏天的小裙子，头发一看就是母亲花了大心思绑的，不是扎着各色丝带就是有着可爱的小夹子，只有我一个人穿着短裤，头发也是自己绑的。我们家现在就我一个雌性生物所以根本不能指望我爹或是我哥帮我绑，至少我绑得很整齐啊
但还是被嘲笑了，没有穿裙子也没有好看的发夹，就是从那一次开始我意识到自己被孤立了。
很多细节已经记不清了，但我知道我把嘲笑我的那几个人推到在地，当然顺便在她们可爱的裙子上狠狠踩了一脚为此我专门牺牲我的鞋去泥巴里走了一圈。这件事的下场就是我又愉快地被我爹摁着给她们道歉然后关了一天的禁闭并且在大多女生都留着长发的年纪里被迫去剪了一个丑到爆炸的锅盖头。
我也想穿裙子，那件白色柠檬印花的连衣裙我真的很喜欢。可再怎么喜欢，它永远在橱窗之中无法触及，那层看似不存在的玻璃隔开了我全部的渴望。那条裙子一如我所渴望的亲情，它就在我的眼前，在橱窗里，在别的小女孩身上，唯独我无法拥有。
从那个时候就知道合群是不可能的了，就算被欺负最后被骂的道歉的只有自己而已。那条裙子不会有人买给我，即使将来我有钱我也穿不下了。
我所渴望的始终没有得到
所以才会去相信吧哪怕是虚假的希望，哪怕是虚假的亲情我都想去相信如果在谎言之中可以幸福地活一生，谁会愿意在残酷的现实中艰难地生存呢
“虽然不知道你为什么讨厌我，但我一直”一直都希望，一直都在努力地想和你成为家人，一直都在做着没有用且愚蠢的事。人就是这样吧映在窗上的自己，露出那样期盼过后失落的样子，但手指却不由自主地弯曲，紧紧握住了那只手，享受着熟悉却又陌生的掌心的温暖。
如果就是这样该多好。一直行驶的电车永远在这一段时间徘徊，我永远活在这样平静的生活之中。
真的好想一直牵着你的手
吉良吉影没想到妹妹会主动握紧了自己的手。他今天是因为没来得及杀人所以就这么不谨慎么杀意非常难抑制，可此时此刻，列车的运行声，拥挤车厢中交错的呼吸声甚至还有仿佛是自己臆想出的心跳声。
只有这一次，没有强烈的杀意。
他一直在避免与妹妹接触，每一次的触碰心底都有一个声音在不停地重复杀了她可现在，他从未如此平静。
自己与妹妹之间究竟是怎样一种关系虽然从小到大一起长大却没有深厚的感情，各过各的生活，谁也不干扰谁是最好的。
是一个无法杀死也无法绝对拥有的人如果从不存在就好了
“一直喜欢你。”
当每一个词从我嘴中吐露，到站的报站广播正好响起。所有人都挤着下车，我所说的话语弥散在人群之中。他听见亦或是没听见都不重要了。被人潮挤出了车厢，在站台之上，夏日夜晚的凉风一如猛扎入海的海鸟，在人与人的间隙之间游走。
梦中的自己说我看不清心中真正的渴望，其实我何尝不知我只是过于清楚地知道这样的渴望无法实现罢了。
我渴望有一个可以真正栖身的家，我渴望有一个可以一直牵挂且深爱的人。它无法实现但我的情感是真的，正因为得不到回应所以这才是最折磨我的地方，被自己无端的情感所折磨着。
我们早就站在不一样的世界之中了
终有一天，我们每一个人都会为自己的罪付出代价。我就这么等待着我所有的掩饰与沉默被现实揭开的那一天。
那是我第一次和我哥一起坐电车回家，也是最后一次。我绝没有想到下一次，当我再牵起他的手竟是走在痛苦抉择的边缘。
这种事，不知道为什么完全无法开口。牵手什么的，也没什么啊，可就是什么话也说不出口。被握紧的手，手背在手指的摩挲之下完全失去了挣脱的力气。我到底在想什么因为拥挤我现在右半边身子都靠在我哥身上。
但是一点也不讨厌
我喜欢
非常喜欢
我疯了，我到底在想什么我这段时间不止一次地思考，如果真的什么都不知道就好了，我不会害怕，不会迷茫也不会纠结。我依旧相信着心底那个虚假的谎言，也许真的会一直这么相信着他直到死去吧
“我并没有自己想象中那么讨厌现在的生活。”自顾自地说起了话。
车窗外的落日把层层云朵染成了橘红色，夏天在不知不觉间已经来了么7岁时的夏天，那是小学第一次集体出游，实际上也就是去公园玩而已。身边同龄的小女孩一个个都穿着最适合夏天的小裙子，头发一看就是母亲花了大心思绑的，不是扎着各色丝带就是有着可爱的小夹子，只有我一个人穿着短裤，头发也是自己绑的。我们家现在就我一个雌性生物所以根本不能指望我爹或是我哥帮我绑，至少我绑得很整齐啊
但还是被嘲笑了，没有穿裙子也没有好看的发夹，就是从那一次开始我意识到自己被孤立了。
很多细节已经记不清了，但我知道我把嘲笑我的那几个人推到在地，当然顺便在她们可爱的裙子上狠狠踩了一脚为此我专门牺牲我的鞋去泥巴里走了一圈。这件事的下场就是我又愉快地被我爹摁着给她们道歉然后关了一天的禁闭并且在大多女生都留着长发的年纪里被迫去剪了一个丑到爆炸的锅盖头。
我也想穿裙子，那件白色柠檬印花的连衣裙我真的很喜欢。可再怎么喜欢，它永远在橱窗之中无法触及，那层看似不存在的玻璃隔开了我全部的渴望。那条裙子一如我所渴望的亲情，它就在我的眼前，在橱窗里，在别的小女孩身上，唯独我无法拥有。
从那个时候就知道合群是不可能的了，就算被欺负最后被骂的道歉的只有自己而已。那条裙子不会有人买给我，即使将来我有钱我也穿不下了。
我所渴望的始终没有得到
所以才会去相信吧哪怕是虚假的希望，哪怕是虚假的亲情我都想去相信如果在谎言之中可以幸福地活一生，谁会愿意在残酷的现实中艰难地生存呢
“虽然不知道你为什么讨厌我，但我一直”一直都希望，一直都在努力地想和你成为家人，一直都在做着没有用且愚蠢的事。人就是这样吧映在窗上的自己，露出那样期盼过后失落的样子，但手指却不由自主地弯曲，紧紧握住了那只手，享受着熟悉却又陌生的掌心的温暖。
如果就是这样该多好。一直行驶的电车永远在这一段时间徘徊，我永远活在这样平静的生活之中。
真的好想一直牵着你的手
吉良吉影没想到妹妹会主动握紧了自己的手。他今天是因为没来得及杀人所以就这么不谨慎么杀意非常难抑制，可此时此刻，列车的运行声，拥挤车厢中交错的呼吸声甚至还有仿佛是自己臆想出的心跳声。
只有这一次，没有强烈的杀意。
他一直在避免与妹妹接触，每一次的触碰心底都有一个声音在不停地重复杀了她可现在，他从未如此平静。
自己与妹妹之间究竟是怎样一种关系虽然从小到大一起长大却没有深厚的感情，各过各的生活，谁也不干扰谁是最好的。
是一个无法杀死也无法绝对拥有的人如果从不存在就好了
“一直喜欢你。”
当每一个词从我嘴中吐露，到站的报站广播正好响起。所有人都挤着下车，我所说的话语弥散在人群之中。他听见亦或是没听见都不重要了。被人潮挤出了车厢，在站台之上，夏日夜晚的凉风一如猛扎入海的海鸟，在人与人的间隙之间游走。
梦中的自己说我看不清心中真正的渴望，其实我何尝不知我只是过于清楚地知道这样的渴望无法实现罢了。
我渴望有一个可以真正栖身的家，我渴望有一个可以一直牵挂且深爱的人。它无法实现但我的情感是真的，正因为得不到回应所以这才是最折磨我的地方，被自己无端的情感所折磨着。
我们早就站在不一样的世界之中了
终有一天，我们每一个人都会为自己的罪付出代价。我就这么等待着我所有的掩饰与沉默被现实揭开的那一天。
那是我第一次和我哥一起坐电车回家，也是最后一次。我绝没有想到下一次，当我再牵起他的手竟是走在痛苦抉择的边缘。